ACHTUNG BABY

The End

2010-02-17T00:45:00.003Z

Oh, it hurts, baby
What will we do now it's all been said?
No new ideas in the house and every book has been read

And I must be an acrobat
To talk like this and act like that
And you can dream - so dream out loud
And you can find your own way out
And you can build and I can will
And you can call - can't wait until
And you can stash, and you can seize
In dreams begin responsibilities
And I could love, and I could learn
And I know that the tide is turning round
So don't let the bastards grind you down

Cowabunga!

2010-01-06T15:17:00.002Z

Comics! - Brevemente

2009-03-25T01:22:00.001Z

Bussaco

2009-03-25T00:58:00.000Z

A minha retractação

2009-03-19T19:37:00.008Z

Parece que os ~~Twitterati Twiterados Twits Twirs Twiteridsfaskdfhasf~~ tipos que gostam do Twitter, também têm sentido de humor. Damn.

Dando a mão à palmatória, talvez o Twitter não seja assim tão tonto como supunha.

Portanto, e a bem da justiça, admito que há algo que consegue ser ainda mais tonto.

Twittar no Second Life

Teste Diagnóstico

2009-03-18T01:12:00.010Z

I Parte - Interpretação de um Texto

(leia o texto com atenção antes de responder às perguntas)

Um indivíduo, enfia-se no carro, num Domingo à tarde, à chuva, e vai de Póvoa de Santa Iria aos estúdios da RTP, em Chelas. Pelo caminho, compra um hambúrguer que depois entrega a Alberta Marques Fernandes, que estava a apresentar as notícias e tinha comentado no Twitter, um serviço de micro-blogging, que lhe apetecia um hambúrguer. A pedido dos utilizadores do Twitter, que acompanhavam o desenrolar dos acontecimento através do Twitter, Alberta Marques Fernandes faz um sinal com a caneta a dizer que recebeu o hambúrguer.

(fonte: http://dn.sapo.pt/2009/02/14/centrais/as_redes_nos_unem.html)

Responda agora às perguntas:

1 - Este indivíduo é uma pessoa real?

2 - Quanto tempo demora uma viagem de carro de Póvoa de Santa Iria à RTP (a chover), num Domingo?

3 - A RTP é em Chelas ou nos Olivais?

4 - Por que terá Alberta Marques Fernandes feito um sinal com a caneta a assinalar a recepção do hambúrguer, ao invés de ter enviado uma mensagem pelo Twitter?

5 - O Twitter é um paradigma revolucionário de comunicação? Ou um concorrente do No Menu?

II Parte – Diagnóstico

Identifique qual dos seguintes exemplos NÃO corresponde a uma conversa de Twitter:

Exemplo 1:

EcaQueiroz21 Matricula-se então na faculdade de direito na universidade de Coimbra e o primeiro effeito dos estudos superiores sobre a sua cabeça é augmentar-lhe a caspa.

Ramalhort Depois a vida academica absorve-o e elle percorre toda a escala das nobres loucuras de uma mocidade espirituosa e vivaz: empenha as piugas, toca o fado, dá canelões nos caloiros, espanca os burguezes, faz algumas canções «grivoises», entorna o môlho das ceias pelo peito da batina, e regressa a Lisboa bacharel formado.

EcaQueiroz21 O espinhaço do bacharel traz feita de Coimbra a curva servil do pretendente do Terreiro do Paço.

Ramalhort É assim que uma quantidade iunumeravel de individuos que formam a classe dirigente vivem d'este cuidado unico: O cuidado de se não comprometterem. Nunca mais dizem o que sentem. Nas suas idéas, nas suas opiniões, na sua linguagem, tudo é riscado pela pauta official. Se alguma vez do fundo do nojo que suscita esta dyspepsia moral lhes vem á bocca uma verdade, engolem-a para baixo como o caroço de uma fruta prohibida.

Exemplo 2:

EcaQueiroz21 Vai p Direito em Coimbra e fica cheio de caspa http://tinyurl.com/d8tuax

Ramalhort @EcaQueiroz21 LOL depois vai p 1a tuna e faz das boas! no final é vê-lo regressar a lx com canudo...

EcaQueiroz21 LOL RT @Ramalhort depois vai p 1a tuna e faz das boas! no final é vê-lo regressar a lx com canudo...

ZeMama RT @Mingas21 RT @JP RT @EcaQueiroz LOL @Ramalhort depois vai tuna pinta manta! Final lx com canudo…

XokaMokaLata @ZeMama @Mingas21 @JP @EcaQueiroz @Ramalhort ROTFL

ZeMama @XokaMokaLata @Mingas21 @JP @EcaQueiroz @Ramalhort LMAO

Mingas21 @ZeMama @XokaMokaLata @JP @EcaQueiroz @Ramalhort XIRIBITITATATA HURRAH HURRAH

EcaQueiroz @XokaMokaLata @ZeMama @Mingas21 @JP @ Ramalhort Ele quer é um tacho num ministério!

XokaMokaLata @ZeMama @Mingas21 @JP @EcaQueiroz @Ramalhort ROTFL

ZeMama @XokaMokaLata @Mingas21 @JP @EcaQueiroz @Ramalhort LMAO

Mingas21 @ZeMama @XokaMokaLata @JP @EcaQueiroz @Ramalhort XIRIBITITATATA HURRAH HURRAH

XokaMokaLata @ZeMama @Mingas21 @JP @EcaQueiroz @Ramalhort @Zimba @Antuérpio @Bogas e gajas nuas! http://tinyurl.com/c7ofxw

Ramalhort pois é, real/ esta sociedd está a ir por água abaixo…

EcaQueiroz @Ramalhort concordo. Vou cagar. brb

III Parte – Exercício Prático

Complete os espaços em branco.

1 - O _______ permite-me descobrir de maneira fácil e organizada coisas que me interessam a partir de fontes credíveis e relevantes.
a) Google Reader b) Twitter c) Ter amigos interessantes

2 - O _______ vem obrigar as pessoas a saberem expressar-se através de frases curtas e concisas.
a) Twitter b) Sistema de SMS c) Barulho alto numa discoteca

3 - O _________ é uma excelente ferramenta de Networking, permite a pessoas com tempo livre como eu saberem que existo, partilhar endereços interessantes e não me compromete porque só comunico através de frases curtas e superficiais.
a) Facebook b) Twitter c) Cocktail anual dos vendedores de Herbalife

4 - Hoje em dia só se fala sobre crescimento exponencial do ________, o que significa que ele é mesmo a melhor coisa de sempre a que tenho de aderir.
a) Trabalho do Timbaland b) Twitter c) Jogo da Bolha

IV Parte – Pergunta de Desenvolvimento

Um dia o Twitter será tão importante para a cultura popular como a Dança Jazz. (Desenvolva em não menos de três meses de exposição mediática)

Tentei ser mais forte que isto, mas a verdade é que sempre quis fazer um post subordinado à temática: SEPARADOS À NASCENÇA

2009-02-13T16:54:00.002Z

Post sobre a revista Audácia em que acabo com qualquer esperança e vontade de que alguém continue a ler este blogue

2008-10-22T02:26:00.006+01:00

Quando tinha 10 anos achava que era a única pessoa no mundo que lia a Audácia - a revista dos Missionários Combonianos. A assinatura da Audácia tinha sido presente de uma tia afastada, que só via no Natal e que era conhecida por dar presentes reciclados a toda a família. Uma vez deu uma caixa de chocolates à minha avó, onde faltavam três chocolates (em dezasseis). As pessoas que tinham sorte recebiam colecções de música clássica do Ediclube, onde se tudo corresse bem faltava só um Brahms ou assim.

Eu recebi uma assinatura anual da revista Audácia, que ainda renovei por um ano. A revista Audácia, e uma professora de Religião e Moral que me quis baptizar sem sucesso e que as pessoas diziam que usava peruca, fazem parte dos momentos em que cheguei mais próximo da religião. Os outros momentos envolvem nudez e sentimentos de culpa, felizmente de outras pessoas.

Por estranho que me possa parecer, nunca vi qualquer potencial humorístico na revista Audácia. Gostava da revista Audácia. Gostava de receber a revista Audácia pelo correio, ler as bandas desenhadas, fazer os passatempos e passar à frente dos textos e das fotografias a preto e branco que retratavam o trabalho dos Missionários Combonianos. Acho que só me explicaram o que era um missionário passados 14 meses de ler a revista Audácia. E é verdade que estranhava nunca ver referências a comboios na revista Audácia.

Esta foi uma piada fácil. Mas verdadeira.

Penso que uma das razões para me terem explicado o que eram os Missionários Combonianos foi o facto de ter ido ter com o meu pai e pedir-lhe para comprar umas rifas que tinham chegado com a revista. O meu pai chegou a enviar um cheque de quinhentos escudos para os Missionários Combonianos.

Ainda estou para determinar a importância da revista Audácia na formação do que é hoje a minha pessoa e propensão ociosa. Sei que não era a única pessoa no mundo a ler a revista Audácia e aceito-o, mas custa-me escrever frases só com uma vírgula da mesma forma que me apoquenta ter de ir conferir aos blogues maus que costumo ler para ver se estou a escrever tão mal como os autores dos mesmos.

Irrita-me dormir frequentemente menos de seis horas por noite. E, sobretudo, indigna-me não ter tempo para reflectir se me indignam mais pessoas que gostam de dizer banalidades sobre lugares comuns ou pessoas que gostam de ouvir banalidades sobre lugares comuns. É que os lugares comuns são das coisas mais importantes que temos nesta vida. Assim como o meu pai, que deu 500 escudos aos Missionários Combonianos, é uma das melhores pessoas que conheço.

Eu, ainda tenho muito que fazer.

O fim.

I'm not crying, it's just been raining on my face

2008-10-07T01:34:00.005+01:00

Hoje poderia ser um bom dia para falar dos dois momentos de ligação a um objecto artístico, mesmo sem nunca ter lido nada do T.S. Elliot.

O primeiro, visceral; e um segundo, cerebral.

Gostar de algo é, numa certa dimensão, estabelecer uma relação. Neste sentido, o primeiro momento é aquele que constrói a ligação, e que a fundamenta. O primeiro não necessita do segundo, numa perspectiva de fruição. Já o segundo, necessita do primeiro. O momento cerebral prende-se mais com análises de contexto, mecânica, técnica, comparação e, imagino, outras coisas. Não sei se o T.S. Elliot terá falado sobre isto.

Claro que é possível ter o segundo sem o primeiro, mas extremamente aborrecido. Aborrecido como pessoas que gostam de música atonal, ou de Teatro.

Três compassos, às vezes quatro, são normalmente tudo o que basta para surgir aquela sensação especial de descobrir uma música nova. O próprio verbo, descobrir, implica uma acção, uma aventura que muitas vezes não implica mais do que andar a passear pelo Hype Machine. Não sei se o D.A.N.C.E. é uma canção melhor ou pior do que o Lump Sum do Bon Iver, mas sei que não tem metade da dimensão de um Lump Sum.

Já a sensação de descobri isto que se segue, não sei o que vos diga, são demasiadas relações e fundamentações dimensionadas para conseguir manter um discurso denso ao nível das ciências sociais:

Na SIC Notícias

2008-10-03T01:46:00.006+01:00

Parece-me que acabou de passar uma peça introdutória sobre a Sarah Palin onde a Tina Fey aparece como Sarah Palin e não dizia em lado nenhum que a Tina Fey não é a Sarah Palin. Estou um pouco confuso, mas acho que a SIC Notícias pensa que a Tina Fey é a Sarah Palin e isto num momento em que fala sobre as gaffes da Sarah Palin.

Isto depois do Nuno Rogeiro ter dito que este debate é "uma prova oral para a Sarah Palin, e digo-o sem nenhum segundo sentido". Que é parecido com dizer que: "este debate é uma prova de força para Joe Biden, e digo isto sem querer implicar que como bom homem tem o dever de dar uns belos tabefes na tontinha do Alasca".

Era suposto ter escrito qualquer coisa hoje

2008-10-02T23:10:00.002+01:00

Mas tenho tantas indignações, tantas angústias, tantas ansiedades e algumas perversidades, acumuladas dentro de mim, que nem sei por onde começar.

Gostaria de notar, no entanto, que estou perto de chegar a uma conclusão sobre o rácio ideal de bloguistas em locais festivos. Ao longo dos últimos quatro anos sempre que vou a uma festa, concerto, ou estabelecimento de diversão nocturna devidamente enquadrado e homologado pelo regime jurídico em vigor, tento sempre calcular o número presente de pessoas com blogues por oposição a pessoas normais. Penso que para o bem-estar de todos deveríamos andar à volta de 2:6 ou 3:7.

Depois posso explicar. Vou ver o debate, espero que ganhe a Tina Fey.

Intimidades, intimismos e inibicionismos

2008-08-21T18:41:00.003+01:00

Ainda outro dia um amigo meu me falava sobre um Chef, de um restaurante portuense, que quando não está satisfeito com a qualidade dos pratos, os atira contra a parede. “Deve ser para ver se pega”, respondi. A minha namorada disse-me logo para não ser parvo.

A verdade é que talvez não tenha sido um amigo meu a dizer-me isso, pode ter sido uma amiga, ou ainda um mamífero não especificado. E em vez do Porto, é possível que o restaurante se situe em Madrid, ou Lisboa, ou em Varsóvia.

Talvez não falássemos sequer sobre um Chef, podia ser sobre um empregado de escritório que, em vez de comida, goste de arremessar o agrafador contra a parede. A ver se pega. Talvez não tenha namorada, ou tenha e goste imenso dela, já que, na verdade ela ri-se das minhas piadas, o que faz dela a melhor namorada do mundo, mesmo que seja imaginária.

Não se deve escrever abertamente sobre pessoas que se conhece no blogue. Há coisas que o mundo não deve saber, a intimidade é uma delas. A intimidade dos outros acaba no ponto em que sabemos que toda as mulheres usam protecção menstrual, mas apenas alguns homens usarão papel higiénico. Há que estabelecer limites.

O argumento da cronologia elíptica também não pega. É que se foi algo que aconteceu há dois anos atrás, por que nos lembramos disso agora? Por que falar disso, daquela, daquilo? É porque estávamos a pensar nisso, sem dúvida. Se eu me lembrar da equipa do Milan que deu 4-0 ao Barcelona na final da Liga dos Campeões de 1994, também não restarão dúvidas que os gostaria de fazer a todos, mas com limite de inscrição de estrangeiros, como havia na altura.

E, já agora, será que quando Pedro Mexia escreve coisas como “C. vestia hoje um vestido arrivista que me deprimiu pela redenção do decote”, haverá alguém que lhe pergunte se é uma referência a Carlos, o contabilista da Cinemateca?

A minha apreciação ao EP dos Soulbizness ou como conseguir fazer referências aos U2 e The Police sempre que se escreve sobre música

2008-08-13T18:38:00.000+01:00

A primeira vez que ouvi Soulbizness foi um demo caseiro de uma canção chamada “Breaking News”, que o Rodrigo me mostrou em 2005. Foi um choque tremendo.

Tinha passado cinco anos da faculdade a achar que o Rodrigo era um baixista empenhado, uma pessoa com bom gosto musical e alguns outros atributos, como ser um bom amigo e ter engenho para inventar algo que o mundo viria a reconhecer como Rod Manouver.

A partir daí tive de fazer um esforço e aceitar o facto que aquela pessoa que me divertia com o seu ódio visceral a todas as coisas U2, também era um compositor de talento e um vocalista de respeito.

Quatro anos depois, vários concertos, a vitória no TMN Garage Sessions, o Festival Sudoeste, os Soulbizness, Rodrigo Gomes e Filipe Campos, editam o primeiro EP – Collectables.

O EP abre com a aparente tonalidade bubblegum sexy de Oh Sugar, onde as teclas ameaçam rotular o som de Jamiroquaesco. O Jay Kay nunca deixará de ter valor, mas os Soulbizness não andam aqui a brincar, e a meio da canção os primeiros sinais do Soul e do Funk começam a rasgar pela superfície através do baixo e da voz. Um single forte, que esconde uma grande maturidade (não esquecer que os Soulbizness dividem créditos de produção e arranjos).

TMHSR, ou Teenage Mutant High School Rockers, tem qualquer coisa da dinâmica grunge, versos lentos e refrão acelerado (popularizada pelos The Police), mas numa inversão inteligente. Uma estrutura que carrega de forma excelente a indignação alegre contra o fenómeno das teen band fabricadas, e que vai descolando até aterrar num solo de guitarra que nos relembra bem que ser cool não tem nada a ver com modas.

Em Not The Man os sintetizadores ecoam num ambiente Motown, onde o vocalista womanizer pede desculpa por ser um cabrão mas a vida é assim e no fundo ela é que lhe tem de agradecer a franqueza e os bons momentos. A guitarra tenta equilibrar a equação entre os elementos de Soul e Funk, mas a canção perde um pouco de balanço pela pouca proeminência do baixo. Dá a sensação que as linhas que se conseguem ouvir, sobretudo no refrão, mereciam mais, sobretudo pelo que se percebe ao vivo.

Mouthful brilha com mais força nos momentos mais ‘despidos’ de produção, que é quando se calam os sintetizadores e outros artifícios. É uma canção tensa, que oscila entre a contenção e a confissão, e que ocasionalmente se disfarça de balada. O resultado final não deixa de ser Soul, bom Soul.

Não é fácil avaliar um álbum quando se tem como comparação um bom número de actuações da banda ao vivo. São quatro excelentes músicas que lançam bases sólidas sobre o que são os Soulbizness: a energia do Funk, a verdade do Soul e um talento enorme. Ainda assim, este EP, por razões de espaço e produção, não faz inteira justiça aquilo que já não é o potencial dos Soulbizness – mas sim o valor que a banda tem hoje e que confirma nos concertos.

Ainda assim, isto não é nada negativo, pelo contrário. Conseguir ser melhor ao vivo do que no disco (e é só um primeiro EP) é uma qualidade que não está ao alcance de muitos, e que distingue, geralmente, os melhores.

http://www.myspace.com/soulbizness

Vídeo oficial (Oh Sugar)

Vídeo não-oficial - Soulbizness vs. YouTube All-Stars (autoria OQE1BLOG):

A Verdadeira Verdade Inconveniente

2008-07-30T19:52:00.004+01:00

Tenho reparado que a maioria dos anúncios televisivos dirigidos ao mercado feminino, ou fazem propaganda a champôs que revitalizam e devolvem o brilho ao cabelo, ou a iogurtes que resolvem a prisão de ventre.

Assim, e de acordo com a Publicidade, que por sua vez se baseia em estudos de mercado altamente científicos, parece-me ser claro que as mulheres de hoje enfrentam dois terríveis flagelos: cabelos estragados e obstipação.

Dia a dia tomamos conhecimento de descobertas científicas verdadeiramente irrelevantes. Para quando um esforço sério dirigido para a construção de um futuro em que mulheres de cabeleira lustrosa e esvoaçante passem a arrear o calhau de forma regular? Alguém me explica estas merdas?

Soulbizness - Collectables EP; amanhã, na Fnac

2008-07-29T14:58:00.005+01:00

01. Oh Sugar
02. TMHSR (Teenage Mutant High School Rockers)
03. Not the Man
04. Mouthful

Soulbizness - MySpace

Terei, mais uma vez, de me auto-citar sobre este assunto.

Eternus 9

2008-07-25T19:24:00.001+01:00

Batman e Trincadeira

2008-07-24T23:25:00.004+01:00

Depois de um monocasta Trincadeira Cortes de Cima 2004, que recomendo, não tenho outra opção senão ir ver o novo Batman na sessão das 00:25. Tenho para cima de 15 Graphic Novels do Batman, e mais de 74 Bds (versões brasileiras, mesmo depois de várias terem ido para o lixo, cortesia da minha mãe) do Cavaleiro das Trevas.

Poderia falar-vos de Frank Miller, mas depois dos 300 e de Sin City qualquer idiota sabe quem é Frank Miller. E, falando em Banda Desenhada, tenho um edição do Eternus 9 autografada e dedicada pelo Victor Mesquita, aceito propostas - mínimo, dez mil euros. Em relação às do Batman, tenciono ficar com elas. Boa noite.

A verdade

2008-07-16T18:44:00.001+01:00

é que gostei de The National, era isso que queria dizer. Se quisesse ouvir o disco dos MGMT numa tenda abafada teria ficado em casa a ouvir o disco dos MGMT numa tenda abafada. Também é verdade que se tivesse escrito que a forma e a substância são indivisíveis na sua divisibilidade, não haveria grande diferença, e continuaria a ser igualmente difícil comprar uma cerveja no Optimus Alive.

Optimus Alive ou Não é possível ter grandes pretensões a ser 'hip' quando se gosta de U2

2008-07-14T19:30:00.006+01:00

Terminadas as duas primeiras canções do pop boémio dos MGMT, vi-me compelido a deixar para trás o público pseudo-brookliniano, onde se viam alguns seres humanos de calças justas de padrão zebra, e abandonar a tenda desenxabida em direcção ao palco principal. Ainda que parte da morosidade pungente dos The National se perdesse no recinto pouco inspirado no Passeio Marítimo de Algés, que lembra um centro comercial mal desenhado, voltei a perceber que talvez não seja uma pessoa fixe e que a forma e a substância são divisíveis na sua indivisibilidade.

'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

2008-07-07T23:55:00.003+01:00

É, sem dúvida, uma das frases mais significativas de Bruno Aleixo, o Ewok coimbrão.

Estimo que num dia normal me depare, em média, com pelo menos quinze oportunidades que justifiquem plenamente a sua utilização.

'Ontem devo ter comido algo estragado'.
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Vou de férias para o Sul de Espanha.'
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Ontem à noite o puto não se calava'.
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Vi um filme espectacular no cinema'.
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Desde que comecei a vir de bicicleta para o trabalho sinto-me muito mais saudável'.
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Este fim-de-semana a ver se vou à praia.'
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Quando era pequeno o meu pai arreava-me forte com o cinto'.
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Tenho um casamento a meio de Agosto.'
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Ontem gostei imenso do Prós e Contras.'
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Tive de pagar extra para alterar a data do meu voo de regresso'.
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'O meu computador está estragado'.
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Estive a manhã toda nas Finanças por causa dos recibos verdes'.
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Nunca li nada do Saramago.'
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'A minha banda vai dar um concerto este Sábado'.
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

'Nunca percebi bem se o sinal que diz Teatro Armando Cortez nos intervalos do Prós e Contras é real ou um efeito especial.'
'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

Dou-vos tudo

2008-07-03T02:36:00.000+01:00

#93.3 - BON IVER - For Emma, Forever Ago
by lablogotheque

Eu, o Bon Iver, e uma cabana ♪

2008-07-01T00:25:00.014+01:00

Não há nada de mal em fazer música a pensar em anúncios de empresas de telecomunicações e graus de toque-de-telemovelicidade. Como não há nada de mal em proclamar a plasticidade superficial de uns Cut Copy ou de uns Justice, como uma espécie de advento musical carregado de simbologia profunda. Mas não chega.

Assim, é reconfortante saber que, algures no mundo, existem homens que, no início do Inverno, decidem ir para uma cabana na montanha e, pelo caminho, compor um dos melhores álbuns dos anos 00.

Um álbum daqueles onde alguns temas se sentem confortáveis com o epíteto genial, ao mesmo tempo que se apresenta uma série de dificuldades para os críticos mais afectados que queiram distinguir uma canção que seja um "clássico instantâneo".

Este é For Emma, Forever Ago, de Bon Iver.

Bon Iver, aliás Justin Vernon, um rapaz do Midwest norte-americano inspirado por aquela série do médico que vai para o Alaska, abandona a banda indie a que pertence mais ou menos ao mesmo tempo que acaba a relação com a namorada, e decide passar uns tempos na cabana do pai no Wisconsin. Por que não escolheu ir passar uma semana óbvia a Cancun, nunca saberemos, mas estamos agradecidos. São quatro meses a machadar e a escrever música.

All of his personal trouble, lack of perspective, heartache, longing, love, loss and guilt that had been stock piled over the course of the past six years, was suddenly purged into the form of song. The end result is, For Emma, Forever Ago, a nine-song album.

Os primeiros dias passam ao som do escorrido "Flume", que anuncia gelidamente I am my mother's only one / It's enough, que é outra maneira de dizer "ainda bem que sou o único no mundo a beneficiar desta combinação genética, não ando nada contente". Mesmo que seja um tema a antever momentos bons, não deixa de evocar lugares comuns da chamada folk em acústica, ainda que através de águas sinuosas. Felizmente, não é indicador do que vem a seguir.

Acordamos depois com os primeiros raios de genialidade através dos falsetes assombrados de "Lump Sum", onde saímos pela cabana fora com Bon Iver e encontramos um Inverno cheio de sentimentos contraditórios, num tema inteligente e que indicia estarmos na presença de um "génio na cabana". É difícil não pensar em Jeff Buckley. São pesadelos semelhantes, mas com muito menos distorção.

Passam umas semanas e Bon Iver parece surpreender-nos com boas novas. No entanto, a aparente acessibilidade reconfortante do rádio-amigável Skinny Love esconde o desabrochar de uma série de cicatrizes. Who will love you? Who will fight? Who will fall far behind?. Não se vislumbra sequer uma fisionomia de resposta.

Someday my pain, someday my pain / Will mark you. Somos despertados a meio de um pesadelo invernoso por "Wolves (Act I and II)". Assombrados por uivos, with the wild wolves around you / in the morning, I'll call you, é tempo de atribuir culpas, de largar acusações, de tentar perceber what might have been lost. Não há confronto sem evocação. A explosão musical fogo-de-artificiosa nos momentos finais é, ao mesmo tempo, libertadora e pungente.

Depois do onirismo, a fria realidade. Descemos vertiginosamente Bike down... down to the downtown / Down to the lockdown... boards, nails lye around de encontro à violência deste tema justamente denominado - "Blindsided". No caminho gélido de uma descida que, na "linha aprendida", vai ao encontro de uma pergunta que não necessita de verdadeira resposta: Would you really rush out for me now?

No confronto que se segue, com "Creature Fear", esbarramos em choque frontal com a admissão, ainda que a indiciar uma certa lamechice, de I was lost but your fool / Was a long visit wrong?, compensada pela agressividade do refrão. Parece que Bon Iver se começa a fartar de sentir pena de si mesmo, pontuando a música com arrancadas em força que parecem caminhar para um qualquer tipo de redenção. São boas notícias que nos traz o Inverno do Wisconsin e que segue imediatamente para o instrumental apropriado de "Team".

O calor começa a degelar o Inverno, e com ele aparece "For Emma", que com "Lump Sum" e "Blindsided" é um dos momentos mais fortes deste álbum. So apropos: / Saw death on a sunny snow seriam uns dos melhores versos de abertura de sempre, se não fossem abafados pelos excelentes sopros, sem dúvida gravados posteriormente, mas que indubitavelmente já retumbavam na cabeça entrapada na cabana wisconsiana de Bon Iver, aliás, Justin Vernon.

Há uma resignação quase divertida nas linhas With all your lies / You're still very lovable, como sabe qualquer pessoa que já se tenha cruzado com uma mentirosa compulsiva, adorável mas perigosa. E não podemos fazer nada para ignorar a dimensão do medo, mascarada com a progressão optimista do tema que se cruza connosco na sequência "...my knees are cold / running home / running home".

No final, quando saímos finalmente da cabana, ao som de "re:Stacks", podemos procurar, mas não encontramos qualquer tipo de catarse. Apenas uma descoberta que pende num excelente jogo lirico-melódico, iniciada por uma referência a Qumran, e que culmina neste:

This is not the sound of a new man or crispy realization
It's the sound of the unlocking and the lift away
Your love will be
Safe with me

É aqui que Justin Vernon nos lembra que os momentos de redenção raramente são pontos de encerramento. São, isso sim, momentos sisificos de recomeço e de novas hermenêuticas. E que estas memórias, por mais marcantes ou dolorosas que sejam, não se esquecem. Guardam-se em segurança. Até sempre.

E tenho mais três pontos a fazer antes de me ir deitar

2008-06-25T01:10:00.006+01:00

- "Nalgas" não é uma palavra engraçada.

- Não há maior prova de que Portugal é um país atrasado do que o facto de se referir ao vocalista dos U2 como "Bono Vox", algo que corrigi imediatamente na Wikipedia, para não ficarmos mal vistos no estrangeiro.

- O Brian Eno não é o novo Timbaland e o Timbaland não é o novo Brian Eno, embora ninguém tenha dito que eles sejam de facto os novos um do outro, mas a verdade é que o novo disco dos Coldplay é chato, e é chato que toda a gente diga que é produzido pelo Brian Eno como se o facto da pessoa que inventou o som do Windows 95 ter produzido o álbum fizesse do disco algo menos chato. O Brian Eno uma vez provou a sua própria urina e disse que sabia a vinho branco. Sei disto porque tenho um livro dele, que é chato, incrivelmente chato, a não ser quando se refere ao Achtung Baby, o dos U2, claro está, o melhor álbum de todos os tempos, um facto alheio a este blogue e que é corroborado por milhões de pessoas chatas no mundo inteiro.

Bruno Aleixo

2008-06-25T00:03:00.007+01:00

A primeira vez que vi o vídeo da conversa do Bruno Aleixo com o Markl tive exactamente a mesma sucessão de sensações que tive quando vi os Gato Fedorento pela primeira vez e que não tive quando vi o Bruno Nogueira, o Nílton ou Mílton, ou lá o que é, o Marco Aurélio ou o Octaviano César ou o Aldo Redol, ou lá o que é, e sei lá mais não sei quem em todas as suas vezes recorrentes na televisão portuguesa.

Essa sucessão de sensações pode ser descrita da seguinte maneira. "O que é esta merda? Isto tem alguma piada. Mas quem são estes gajos? Devem ser uns labregos quaisquer. Foda-se, mas isto tem mesmo piada. Mas quem é que são estes gajos, caralho. Foda-se isto é genial, por que é que eu não pensei nisto, foda-se foda-se. Isto é genial!".

A ideia de criar um Ewok coimbrão chamado Bruno Aleixo, entretanto já falecido, com página no Hi5 e cliente assíduo do café do Aires, é, só por si, de um brilhantismo assustador. Parece-me que o alinhamento destes elementos cómicos (ewok, coimbra, bruno, hi5, café do aires) nunca mais será possível em algum outro momento do espaço contínuo cósmico. Infelizmente, também me parece que estamos perante indivíduos de extremo talento - algo que os outros vídeos dos GANA parecem confirmar.

Tudo é bom nestes quatro minutos e trinta e nove segundos. O diálogo, a caracterização efeito especial do ewok (que só peca por ter mais qualidade do que o cenário "real"), as reacções de "lá está este gajo com as merdas do costume não sei porque continuo a vir almoçar com ele" do Markl, mas, sobretudo, aqueles pormenores que distinguem a boa comédia do Vai Tudo Abaixo: o ritmo do texto, a precisão verbal, as subtis (para um ewok) mudanças de expressão e as reacções do Bruno Aleixo, os silêncios, o delivery, o modo como ele vai manipulando a conversa e a verosimilhança das sucessivas absurdidades com a realidade que faz um gajo pensar "pois é, também conheço alguns ewoks assim cretinos com sotaque de Coimbra", enfim, quase que vos estrago a peça com tanto sentimentalismo.

Gosto tanto disto

2008-06-23T02:44:00.001+01:00

Man Love

2008-06-19T00:27:00.000+01:00

É sabido que muitas mulheres gostam de provocar os homens com alusões a supostos desejos de natureza lésbica. Na maior parte dos casos assistimos a um exercício vácuo, aligeirado por percepções diferentes de sexualidade. Não deixa de ser um mecanismo de sedução evidente, necessário para a reprodução e evolução da espécie.*

Mas mesmo no domínio do hipotético, nenhum destes levianismos se compara, ou poderia alguma vez comparar, com a genuinidade intensa e suspensa de um verdadeiro Man Love.

[...] Late in last year’s FA Cup final, an exhausted Drogba hears Mourinho calling to him from the bench: “Continue. You’ll score. Stay concentrated.” Banal as this sounds, Drogba is inspired. He scores. Like a horse whisperer with horses, Mourinho knows how to talk to footballers. Afterwards Drogba hunts him down in the stadium’s catacombs, and they cry in each other’s arms.

When Mourinho is sacked, the two are tragically parted. But Drogba is “intimately convinced” they will meet again. He adds: “With his gift of divination, he must know the date precisely” [...] (artigo completo)

'Drogba's strange loves and laments', by Simon Kuper (Financial Times)

I will see you again... but not yet. Not yet!

*em alguns casos não será um exercício vácuo e coisas bonitas acontecerão

Venham a mim os depravados do Google

2008-06-16T23:11:00.006+01:00

Na senda de angariação de audiências muitos blogues brincam com a ideia de carregar conteúdos repletos de referência sexuais, com expressões como "amadoras asiáticas" ou "lésbicas hirsutas", para aparecer nos motores de busca.

Ao ACHTUNG BABY não lhe interessa essas audiências generalistas de gostos banais. O ACHTUNG BABY quer chegar aos verdadeiros depravados. O ACHTUNG BABY dirige-se aos inadaptados, aos ostracizados, aos desviantes, aos que procuram a essência da vida.

Queremos aqueles que buscam "mulheres que tocam bombo de gabardina", que procuram imagens de "adolescentes dançando nus em terrinas repletas de requeijão". Queremos os curiosos que indagam sobre "espectáculos de dança das formigas africanas" ou "a opinião de Carlos Coelho sobre a perspectiva na pintura de Ucello". Chegaremos àqueles que procuram técnicas sobre “como libertar flatulência inodora” ou “como retardar o orgasmo até que mulher fique cansada o suficiente para adormecer logo a seguir ao sexo”. Um dia chegará em que uma alma iluminada aterre aqui à procura de "Bob Sinclar vestido de anjo". Para essa pessoa especial, e com muito carinho:

Depois do dia em que estreou o Sex and the City em Portugal, resta-nos evocar Albrecht Dürer no melhor auto-retrato de toda a História da Arte

2008-06-06T01:36:00.007+01:00

Estou quase a fazer 29 anos, isto não augura nada de bom

2008-06-06T00:20:00.004+01:00

What philosophy do you follow? (v1.03)
created with QuizFarm.com

You scored as Hedonism

Your life is guided by the principles of Hedonism: You believe that pleasure is a great, or the greatest, good; and you try to enjoy life’s pleasures as much as you can.

“Eat, drink, and be merry, for tomorrow we die!”

More info at Arocoun's Wikipedia User Page...

Hedonism

80%

Strong Egoism

65%

Existentialism

65%

Justice (Fairness)

60%

Utilitarianism

50%

Kantianism

40%

Apathy

30%

Nihilism

20%

Divine Command

E Dunkin Donuts, não?

Protein

2008-06-06T00:02:00.001+01:00

What is the secret of life?” I asked.
“I forget,” said Sandra.
“Protein,” the bartender declared.

Kurt Vonnegut, Cat's Cradle

E um dia hão-de chegar desta maneira à Teoria Unificadora do Universo, não tenho qualquer tipo de dúvida

2008-05-30T00:36:00.006+01:00

Outro dia surpreendi uma amiga minha com a racionalidade de uma análise sobre uma relação amorosa. A minha amiga não só ficou surpreendida com o conteúdo da análise, que era estruturado e profundo, mas também com o facto de um homem ser capaz de fazer uma análise racional sobre uma relação amorosa - capacidade que ela atribuía em exclusivo ao sexo feminino.

Fiquei surpreendido com a supresa dela. Pensei ser do conhecimento comum o estereótipo da racionalidade masculina, em confronto com a emotividade feminina. "Não quando se aplica a relações, só a baratas", responderam algumas amigas minhas (três), inquiridas em sondagem.

Tenho sido ao longo da vida adjectivado com frequência de ser racional. Ser racional pode ser um ponto positivo, num contexto do género "a tua racionalidade permitiu que sobrevivêssemos nesta ilha deserta durante oito dias", mas também pode ser um eufemismo para "és um cabrão insensível com demasiada discografia dos U2".

Se esquecermos que as tradicionais dicotomias entre razão e emoção assentam geralmente em noções superficiais e, por vezes, idiotas, podemos tentar perceber o que está aqui em questão. E o que está aqui em questão, é que, em termos de análise de relações, as mulheres vivem numa ilusão de racionalidade. Esta ilusão é ancorada num tipo de complexidade processual de pensamentos que os peritos classificam como "chirinola mental".

Vejamos. Se, por exemplo, uma mulher quiser explicar a um homem algo simples como "não vai acontecer nada entre nós, acabei de sair de uma relação e não és bem o meu género"; o que acaba por sair é algo deste tipo:

- Eu até ía, mas não posso, quer dizer poder posso, mas não é linear, os astros desalinham-se, Vénus entra em Júpiter, à bruta, estou confusa, é verdade que não tenho certezas, não te chateies comigo, podemos ser amigos, estou certa, mas nunca nos poderemos dar bem, ainda usas calças novas a fingir que estão deslavadas, percebes, nunca daria certo, talvez há uns anos atrás, eu tenho de me respeitar, de respeitar a vida, tu lês livros, nunca faria sentido, eu estou apaixonada por mim, e por ti, sofro muito, e ainda estou apaixonada por ele, esse cabrão, nunca vai dar, mas sei onde isto vai dar, não é a ti, és alto, homens altos fazem-me sofrer, ah és alto pois, não me mintas, já me mentiram muito, mas olha, não sofras, o quê, estás te a cagar? Eu sabia, és um cabrão insensível com demasiada discografia dos U2.

Isto, para uma mulher, é uma análise racional.

Respect.

ACHTUNG BABY presents: Pissarro Comics!

2008-05-27T02:14:00.001+01:00

Para terminar, e porque hoje me deito cedo

2008-05-20T22:23:00.005+01:00

Quem quer apostar que o Viva La Vida vai ser a música mais usada por todos os canais televisivos naquelas montagens emotivas que vão fazer no final do Euro 2008?

Anormal

2008-05-20T22:11:00.005+01:00

A mais perfeita forma de cumplicidade entre duas pessoas é aquela que está fora das normas, que vai criando as suas próprias regras, os seus códigos. É quando atinge um ponto em que só nos sentimos normais com essa pessoa, conquanto seja dentro da tal anormalidade.

Normal

2008-05-20T21:59:00.004+01:00

Fomos exemplares, estivemos conforme a norma, como dois habituais - dois normais. Nada melhor que o susto da vulgaridade para nos fazer seguir em frente.

Watzlawick, Watzlawick, will you do the fandango?

2008-05-19T13:29:00.002+01:00

Aquela em que falo de Watzlawick.

A minha ruindade sensível (e, já agora, saibam que aquele artista que matou o cão vai repetir o acto e eu não posso fazer nada em relação a isso)

2008-05-16T01:10:00.008+01:00

Já conhecia vários tipos de sensações em relação a ouvir alguém que me aborrece. Impaciência, inquietação, no limite, irritação. Falamos de alguém bem-intencionado, que queira, suponho, partilhar algo connosco.

Recentemente estive perante um ser humano bem intencionado que me aborreceu tanto ao ponto de começar a sentir uma tristeza avassaladora a crescer dentro de mim. Senti mesmo aquela confusão ébria das lágrimas a tremerem-me nos olhos. Senti-me em comunhão de pena com todos os que ouviam, que espero existirem, e que sofriam em silêncio como eu, mas também com os que achavam aquilo interessante.

Também tive pena de ser capaz desta ruindade sensível, sobretudo porque me debatia com um dilema pessoal importante: entreter-me a conjurar maneiras escabrosas de morrer para não ter de ouvir tanta inanidade ou projectá-las em quem falava?

Talvez não ande tão bem disposto como pensava.

E agora vamos todos desprezar os Coldplay - Viva la Vida - Fifa la Fida - Xiva xa Xida - Wiwa wa Wida ♪

2008-05-13T20:44:00.009+01:00

I hear Jerusalem bells a ringing ?
Roman Cavalry choirs are singing ?
Be my mirror my sword and shield ?
My missionaries in a foreign field ?
For some reason I can't explain ?
Once you go there was never, never an honest word ?

That was when I ruled the world ?

Também não sei se percebo, mas por favor dêem-me um estádio e a oportunidade para contribuir para a fortuna obscena de um idiota como o Chris Martin.

A felicidade exarcebada que esta música me faz sentir não pode ser normal, é inexplicável, eu sei, ando bem disposto, mas isto passa.

Viva la Vida, a tocar sem vergonha no Achtung Baby.

brb

2008-05-08T00:22:00.003+01:00

É que, de qualquer maneira, o amor nunca poderia ser algo analógico, bom, talvez na Idade Média, não sei - Digital Love ♪

2008-05-06T23:05:00.009+01:00

Há um fenómeno recorrente que tem lugar em discotecas variadas ao longo das décadas. É o momento em que passa uma música popular e as caras das pessoas, naqueles segundos iniciais, se contorcem em olhos cerrados, dentes arreganhados, músculos flectidos e o pescoço arqueado. Talvez seja a reacção humana mais próxima do orgasmo a ser atingida sem estimulação genital. Seja o que for, é ao mesmo tempo assustador e bonito, a não ser que alguém grite "esta é linda!".

Isto para falar do Digital Love e dos Daft Punk. Reconheço aos Daft Punk o brilhantismo natural de quem se veste à esqueleto florescente e faz filmes intelectuais sobre irmãs lésbicas extra-terrestres, tendo arrastado a música electrónica para o mainstream no final dos anos 90 e início dos 00s sem grandes compromissos.

No entanto, e sem nunca ter sido grande fã, redescobri recentemente o Digital Love (da fase Discovery) neste cover pelos Alphabeat, FrankMusic & Leon Jean-Marie, pessoas que não sei com o que se parecem, de que nunca ouvi e (desconfio) nunca mais ouvirei falar, mas que ponho a tocar aí ao lado de qualquer maneira.

Os covers mais interessantes acabam por ser aqueles que nos revelam uma nova dimensão de uma canção que nos tinha passado despercebida no original. Neste caso, a letra. A versão dos Daft Punk parece ser cantada em falsete por alguém que usa uma laringe mecânica, ou por um mongolóide com uma caixa de efeitos, sendo que não se percebe nada do que se diz. Claro que vale pelo solo de guitarra, que se perdeu neste cover por algum acaso de justiça musical.

Não é que a música tenha uma grande letra, mas tem um enorme sentido. Seja no encontro que pode ser dancing right beside aquela pessoa especial, notem o right, é que é mesmo o sítio certo, ou quando passamos para o outro momento certo em que the time is right to put my arms around you, ou no desencontro destes momentos todos à medida que o Sol desponta e o sonho acaba. E, no fundo, a questão talvez seja fazer o momento acontecer, mas pode fazer-se um momento certo acontecer? Why don't you play the game?

Há ainda a parte da sublimação da importância da felicidade do grupo. São ideias simples, da alegria contagiante à libertação pela dança, mas é sempre um momento de felicidade quando um género (neste caso a música de dança) consegue explicar bem aquilo a que se propõe.

Mãe

2008-05-04T23:10:00.004+01:00

- Trouxemos-te um fato-de-banho do Brasil.
- Ah, obrigado! Vou experimentar.
- Ficou bem?
- Ficaria, se fosse só para uma das pernas.
- Ah, que pena, agora nem dá para trocar, olha, dá-se a um dos teus primos.
- Mas como é que não acertam no meu número? É que já me conhecem há 28 anos...
A xxxx, por exemplo, uma vez ofereceu-me um fato-de-banho e não teve problemas em acertar.
- Ah, foi?
- Foi, vocês são uma vergonha.
- E a xxxx acertou porque é uma badocha como tu.

A minha mãe. A maior. De todos os tempos.

Pergunta de Reflexão

2008-04-30T00:42:00.003+01:00

Há um tipo de homem que, a meio de um passeio à beira-rio ou durante o Quem Quer Ser Milionário, olha profundamente os olhos de uma mulher e lhe diz: para mim é muito importante que a minha parceira tenha um orgasmo quando tenho relações sexuais.

A questão não é se queremos ser este tipo de homem, mas sim: que mulher quer este tipo de homem?

Desenvolvam dentro das vossas cabeças, por favor.

Começo a voltar à velha questão de ter imensa coisa sobre a qual escrever mas não saber bem o quê

2008-04-29T23:51:00.003+01:00

A não ser que a cada dia que passa melhoro realmente o meu Tecktonik.

Limites

2008-04-27T01:07:00.005+01:00

Há a ideia romântica de que não devemos ceder aos limites. Quando somos novos queremos viver a vida sem limites. Depois começamos a dizer tem de haver limites e sentimo-nos tão velhos que temos de ir para casa jogar Wii para nos sentirmos jovens outra vez; até percebermos que a Wii não é uma consola jovem - é uma consola gay.

O conceito de limite tem várias dimensões, sendo que a imagem romântica de uma luta constante com as nossas fronteiras é apenas uma delas. Em relação aos outros, por exemplo, há uma constante preocupação sobre limites, regras de conduta ou esferas de envolvência. Seja em relações superficiais, de amizade, profissionais, ou no campo do amor. E esta limitação não é um mal em si, é uma necessidade essencial ao bom relacionamento entre seres humanos inteligentes.

É importante saber lidar e reconhecer os limites nas nossas relações, interacções ou ligações. O problema é que muitas vezes só nos apercebemos dos mesmos a partir do momento em que são transgredidos, o momento em que passamos do limite ou em que alguém passa do limite connosco. As relações de amizade são as mais susceptíveis a este fenómeno, já que serão aquelas onde os graus de limitação estão menos definidos e as tipologias mais confusas.

Por exemplo, por vezes ocorre que um amigo passa um limite com uma observação que, se não é mal intencionada, se espatifa na nosso cérebro com a força tremenda de uma inanidade dolente. Ao ponto de causar uma reacção de mal-estar e irritação, por não se ter o à vontade suficiente para apontar ao amigo a patente imbecilidade que demonstra. Porque falhámos em impôr os limites necessários para impedir que nos puséssemos nessa situação, e agora teremos de contrariar o natural crescimento orgânico dos limites, ao tentar alterá-los a meio do processo. E isto porque, está claro, estávamos a pedi-las.

Sidechains ♪

2008-04-22T21:55:00.007+01:00

Há algo de foleiro nestes Sidechains que tem a ver com uma qualquer influência que se sente da música de dança dos anos 90, ou ao facto de serem espanhóis.

A salvar a noite aparece a batida sincopada da música electrónica e uma orientação groove, ainda que seja mais visível no superior Dr. Funk. É importante referir que cada vez sou mais fã da batida sincopada da música electrónica, já que a cada dia que passa aperfeiçoo com maestria as minhas capacidades de tektonik.

E isto tudo porque hoje dei por mim a escrever no messenger que é uma espécie de 'guilty pleasure' mas que acaba por ser aplacado pela obscuridade da banda. A capacidade de usar expressões como 'aplacar' no msn até a mim me surpreende.

Mother Bar, 333

2008-04-17T20:50:00.013+01:00

Mais do que uma pessoa me vem dizer que deixei em Londres uma reputação de grande maluco. Um exagero algo equivocado, parece-me.* Encolho os ombros e digo qualquer coisa como "um homem tem de fazer aquilo que tem de fazer". Risos, pois.

No entanto, por vezes, a maior loucura é quando um homem não faz aquilo que tem de fazer. Mesmo que não valha a pena ter arrependimentos quando se teve por trás uma verdade, um sentido real; não se deixa de ter sido um grande equivocado.

*Ainda que tenha ido parar a um bar burlesco com uma figurinista do Fantasma da Ópera

Oh pelamordedeus mas o que se passa convosco? São as sensibilidades 'modernas'? É isso? É que fazem a mínima ideia do que está em jogo aqui? Fazem?

2008-04-16T02:52:00.013+01:00

Não, a sério, vocês já me tinham falado bem dos Postal Service a cobrir o Against All Odds do Phil Collins, e acabei de ouvir agora aqui. Mas porquê? O que é isto? Perdemos todos a cabeça?

É que nem digo isto pelos arranjos malenjorcados nem pela reviravolta taquicardíaca que a música sofre a meio. O assunto é bem mais sério.

(Com licença)

Percebem agora? E também não me refiro ao facto do Jeff Bridges a beber cerveja e carregar cocos ter infinitamente mais estilo do que a cara de 'leva-me para casa' do Josh Harnett. A questão essencial é que o vocalista dos Postal Service canta uma linha como "take a look at me now / there's just an empty space", com a emoção de alguém que chega a casa e repara que não há leite no frigorífico.

Eu explico, esta música é sobre uma pessoa que perde alguém tão importante que doía mesmo quando estava perto dessa pessoa só pelo facto dessa pessoa ser tão importante que até dói, só que agora ainda dói mais porque a pessoa foi embora. E agora essa primeira pessoa tem de lidar com essa angústia que o agonia dias e dias numa esperança que esbarra na verdade incontornável que é: esse outro alguém não volta. Muito provavelmente. Embora nunca se saiba. A não ser que tenha morrido, claro.

Voltem aos 2:35 do vídeo aí em cima e percebam qual é a única maneira possível de se cantar esta música, que é a maneira de quem pensa foda-se foda-se foda-se mas porquê porquê porquê pára de pensar nesta merda que dor isto nunca vai passar ah já sei vou fazer uma canção chamada Against All Odds que será uma das melhores canções pop sobre perda de sempre até que cheguem uns mariconços chamados Postal Service e a fodam toda.

É que ao fim do dia isto não passa de um blogue, um blogue, não esquecer, é que às vezes não vale a pena ir mais longe do que isso

2008-04-16T00:23:00.004+01:00

We like stories, we like to summarize, and we like to simplify [...] The narrative fallacy addresses our limited ability to look at sequences of facts without weaving an explanation into them, or, equivalently forcing a logical link, and arrow of relationship, upon them. Explanations bind facts together. They make them all the more easily remembered; they help them make more sense. Where this propensity can go wrong is when it increases our impressions of understanding.

Nicholas Nassim Taleb, in The Black Swan

'Sort of.'

2008-04-15T02:49:00.002+01:00

TOTP: Has a lovesong ever been so powerful that it's made you think you were in love with someone when you weren't?
Fyfe: Oh god. Blehhh. I think a lot of lovesongs have made me feel in that mood, but maybe not about someone in particular. But they can do that to you. Sort of. (daqui)

A tocar - Words.

Melhor resposta ao e-mail em que anuncio que voltei a escrever no blog:

2008-04-15T02:36:00.000+01:00

Eu nunca elogiei o teu blog!

Sent from my iPhone

E-mail em que anuncio que voltei a escrever no blog:

2008-04-15T02:34:00.003+01:00

date		Fri, Apr 11, 2008 at 7:57 PM
subject		Achtung

Boa tarde a todos,

um homem chega a uma altura na sua vida em que tem de definir a sua marca. Perceber o contributo que deixa ao mundo. Vivemos na altura da Web 2.0, quando o utilizador é em simultâneo produtor e polarizador de conteúdos. Mas quem diz coisas destas provavelmente nunca leu blogs com nomes como "Na Terra da Feijoada" ou "As Aventuras de Carla Piaçaba". A verdade é que o mundo precisa do Achtung Baby. Ou melhor, algumas pessoas precisam do Achtung Baby. Talvez seja mais preciso dizer: algumas pessoas não se importariam de ler o Achtung Baby, ou que não lhes causaria grande transtorno ler o Achtung Baby.

Eu, pessoalmente, preciso de escrever no Achtung Baby. Assim, indico que voltarei a escrever com regularidade (até parar de o fazer) em - http://mrandre2u.blogspot.com (para quem já se esqueceu); um blog que tem a felicidade de não ser web 2.0, porque não permite comentários.

Envio-vos este mail porque vocês cometeram o erro de, em algum momento menos feliz da vossa vida, ter elogiado o meu blog. Por amizade, cortesia, confusão ou desejo sexual, qualquer que tenha sido a razão, não importa.

Obrigado,
André

(este e-mail não pode ser considerado 'spam' porque eu digo que não é. Se desejar remover esta mensagem da sua caixa de entrada e não souber como o fazer, isso é estranho.)

Regras de etiqueta para o homem moderno #6 - O Jantar Calminho de Amigos

2008-04-14T02:11:00.009+01:00

À medida que o homem moderno envelhece, observa que parte dos seus amigos se começa a casar ou decide ir "viver junto" com alguém (note-se que esta última opção não tem sequer uma razão de obrigatoriedade legal, o que causa grande perplexidade ao homem moderno).

Ainda assim, em qualquer dos casos, o homem moderno vê-se obrigado a reajustar muitos dos seus comportamentos a esta nova dimensão social.

Um dos aspectos mais notórios é que a interacção com estes amigos, a partir do momento em que se casam ou vivem juntos, passa a depender em grande parte do "Jantar Calminho de Amigos". "Vamos fazer um jantar calminho de amigos cá em casa", são palavras que deixam o homem moderno desconfiado. O "Jantar Calminho de Amigos" é diferente dos jantares de amigos a que o homem moderno se habituou ao longo dos tempos, e rege-se por regras de conduta extraordinariamente diferentes. Passamos a enumerar algumas delas.

No "Jantar Calminho de Amigos":

- espera-se que o convidado leve uma garrafa de bom vinho ou uma sobremesa. A oferta de flores ou chocolates para a dona da casa será levada em excelente consideração, mas se o seu cabelo estiver excessivamente penteado acharão que você é gay. Aparecer sorridente com uma caixa com 24 minis de cerveja é inexplicavelmente inadequado, portanto não o faça.

- neste tipo de jantares o objectivo não é beber o máximo de álcool em casa, seguindo a lógica razoável do "é melhor atestar aqui que na rua é tudo mais caro". Os convidados beberão regradamente seguindo uma lógica da fruição e da companhia agradável. Regressar ébrio da cozinha dos amigos a gritar: "MAS COMO É QUE NÃO HÁ MAIS ÁLCOOL NESTA CASA!?", pode não cair bem.

- o uso de palavras como "gajas" ou "porcas" está fora de questão. Expressões como "estava bom de gajedo" ou "o outro sítio é que estava cheio de porcas" não serão bem recebidas pelos presentes, recém-inimigos da pertinência semântica.

- não será apropriado fazer alusões ou referência à sua vida sexual (ou falta dela). Apenas os casais ou os viventes juntos o poderão fazer, recorrendo ao típico anúncio solene de: "queríamos anunciar solenemente que estamos a tentar ter um filho!". Se isto acontecer, dê uns minutos para que os convivas possam oferecer os parabéns e anunciar brindes, depois exclame bem alto: "Ena, isso quer dizer que têm andado a foder como se não houvesse amanhã, não?". Dito isto, peça licença da mesa e vá à cozinha procurar cervejas. Se tiver sorte, retire-se à socapa do local com o máximo de cervejas que conseguir carregar, ninguém ali vai sair à noite de qualquer maneira.

Talvez esteja na altura de ir encontrar a minha variável

2008-04-11T02:29:00.003+01:00

*atenção: post com estraguete relativo ao LOST. 'Estraguete' é a tradução do inglês 'spoiler', que significa: o Jack vai ser pai, a Kate morre, ooops

2008-04-11T01:21:00.013+01:00

No quinto episódio da quarta série de Lost, Desmond Hume (um personagem escocês que consegue ver o Few-Chah, e não o filósofo setecentista) fica preso numa espécie de alternância precária entre o passado e o presente. Hume acabará por morrer de maluquice hemorrágica pelo nariz se não conseguir chegar até à sua constant, uma pessoa especial que funcione como uma âncora que o possa fixar ao tempo real e - se alguem tiver a necessidade de pôr as coisas nestes termos - devolver-lhe o futuro.

E se aquele miúdo do OC que está sempre a esmurrar toda a gente fosse parar a Oz?

2008-04-09T01:42:00.008+01:00

Em vez de tentar escrever algo verdadeiramente irrelevante que inspire os estimados leitores a ler outros tipos de blogues, acabo de passar uma hora a tentar perceber por que é que o Firefox embirra com o tocador de música do media player. Chegado à conclusão que a tecnologia da Microsoft está para o Firefox como os vídeos-dos-Incorrígiveis-que-não-sejam-do-Ricardo-Araújo-Pereira estão para o humor, decidi investir mais meia hora a instalar outro tipo de tocador de música.

Felizmente está a dar a série Oz na SIC Radical. Para quem não está acordado às duas da manhã, Oz é uma série de televisão sobre a vida numa prisão dos Estados Unidos. Tem várias semelhanças com outra série norte-america, a OC (Terra dos Ricos, penso): problemas com álcool e drogas, amores não correspondidos, sexo descomprometido e pessoas que sem razão aparente começam a esmurrar alguém. Também é semelhante à ficção nacional, mas com bons diálogos.

A série Oz devia ser de visionamento obrigatório em todas as escolas primárias portuguesas como uma eficaz ferramenta de prevenção criminal, falhando apenas em potenciais casos de psicopatas homicidas sodomitas (not that there's anything wrong with that).

As boas notícias são que não ando feliz. Assim, é provável que o ritmo de escrita conheça um ligeiro incremento nos próximos tempos, sobretudo à medida que escrevo estas linhas. Quando parar de as escrever, ninguém sabe o que acontecerá, mas o mais provável é que me vá deitar.

As más notícias são que alguém achou que eu teria algo de relevante para dizer sobre assuntos relevantes.

As realmente relevantes boas notícias são que acabaram as Jazz Sessions no Lux (também conhecidas como noites-onde-toda-a-gente-entra-menos-o-Jazz) e que os Guillemots têm um novo álbum.

Este blogue só acaba quando eu disser que acaba

2008-04-08T02:34:00.001+01:00

B, Fucking, S******.

2008-02-06T01:54:00.000Z

Ao longo destes 28 anos e meio de vida, já várias questões me têm vindo a atormentar a existência. Questões às quais dedico tempo e disponibilidade mental, muitas vezes com resultados infrutíferos. Questões como "para cozer um ovo devo pô-lo só dentro da panela quando a água está a ferver, ou logo desde o início?"

Mas há questões mais importantes. Questões ainda mais merecedoras de profunda cogitação. Como uma questão com que me tenho debatido recentemente:

- Se o mundo estivesse sob ameaça de um Mal terrível, qual o artista/grupo musical que poderia salvar a Humanidade?

Antes de revelar a resposta, um pouco de contextualização. Falamos de um Mal com "M" grande. Um daqueles males épicos. Não um mal que nos incomoda, como deixarem entrar pessoas que dizem “o estado!” no Lux, ou um mal lixado, como o conflito no Sudão.

Este é um mal de proporções apocalípticas, é um Mal fodido. Como se, por exemplo, se abrissem os portões do Inferno e todas as bestas demoníacas fossem libertadas sobre a Terra, querendo subjugar a Humanidade a uma eternidade de sofrimento eterno. Ou então (para quem não é religioso) como se a Terra estivesse ameaçada por uma ameaça galáctica, uma raça de seres que só conhecessem a mais pura maldade e tivessem naves espaciais com enormes canhões de destruição maciça. Ou ainda (para quem tem pouca imaginação mas conhece o sistema de transportes públicos português) canalhas imensas de gente feia e malcriada que nos incomoda apenas por ser gente feia e malcriada a vaguear por todo o lado. Falamos de um Mal assim.

A questão não é ligeira. Muitos de vocês, imagino, nem nunca sequer pensaram nisto; embora me ultrapassem as razões dessa limitação.

Em momentos de grande perigo sabemos que as pessoas se voltarão invariavelmente para um herói. Ao longo da História esses heróis terão sido grandes figuras religiosas, militares, políticas e, raramente, femininas. Parece-me claro que um herói para enfrentar um Mal inominável nos tempos que correm teria de ser alguém ligado ao mundo da música – a única forma de expressão artística que continua a provocar o êxtase nas multidões, e a criar disposição e abertura sexual nas pessoas.

Os militares passaram a usar uniformes maçadores, os políticos (embora úteis) servem apenas para mostrar que vivemos numa sociedade que valoriza a imbecilidade, e as figuras religiosas são, por norma, pessoas que escolhem o celibato – e hoje já temos tecnologia que nos permite saber que por trás de cada celibatário se esconde um bloguista profícuo ou um pederasta em potencial, nunca um herói.

Mas, voltando à questão:

- Se o mundo estivesse sob ameaça de um Mal inominável, que artista/grupo musical poderia salvar a Humanidade?

Não, não é o Bono. O Bono, embora tenha boa vontade, perderia muito tempo a constituir uma fundação contra o Mal inominável e faria discursos maçadores quando chegasse o momento crucial. Também não seria o Marvin Gaye, porque não era parvo e, infelizmente, está morto.

Não. Para salvar a Humanidade precisaríamos de alguém que fosse simultaneamente um duro e uma pessoa com sensibilidade. Alguém com que o homem comum se pudesse identificar, mas que fosse capaz de inspirar respeito a todas as classes, todos os credos. Alguém que não tivesse medo de ser um símbolo das gentes e uma voz crítica das atitudes menos boas. Alguém que tenha um ar incansável mas que é capaz de parar para beber uma cerveja. Alguém que tenha ar de que se preocupa com que a mulher tenha orgasmos mas nos convença que nos viraria com um murro no queixo. Alguém que coma carne.

Esse artista/banda musical que lideraria a luta contra o Mal inominável e salvaria toda a Humanidade, só poderia ser:

Bruce - fucking - Springsteen.

E desafio qualquer um a provar que estou enganado.

Vahina Giocante

2008-01-11T02:36:00.000Z

- Esta série infantil de posts apresenta sinais de engraçadismo, o terceiro dos quatro sinais do apocalipse blogosférico segundo José Pacheco Pereira.
- Vahina Giocante?

Vahina Giocante

2008-01-11T02:35:00.000Z

- Viste que tempo vai estar amanhã?
- Deram Vahina Giocante.

Vahina Giocante

2008-01-11T02:32:00.000Z

- Mas o que aconteceu afinal entre vocês os dois?
- Acabou tudo quando descobri que ela não passava de uma Vahina Giocante.
- Mais ainda a amas?
- Como se fosse possível amar uma Vahina Giocante.

Vahina Giocante

2008-01-11T02:28:00.000Z

- Esse iogurte é de quê?
- Vahina Giocante.

Vahina Giocante

2008-01-11T02:19:00.000Z

É impossível transmitir por palavras todo o universo que este nome encerra sobre si.

Entre as Pernas de Lila No Dia Antes de Ontem

2008-01-11T00:49:00.000Z

São muitos os que injuriam gratuitamente a classe dos tradutores de títulos de filmes estrangeiros para português, uma profissão tão valorosa que imagino ser exclusiva no seu métier. Profissionais desprezados, muitas vezes maltratados, na realidade linguistas de rigor e filólogos subestimados.

Não serão críticas desprovidas de senso já que, em tempos recentes, temos visto consumar-se a tendência para a literalidade e a escolha do facilitismo da correlação tradutiva simples. Sei que não estou sozinho quando me choco com a falta de criatividade em trabalhos como I Am Legend / Eu Sou a Lenda, ou, pior, a cada vez mais comum manutenção do título original, como acontece em Match Point, ou nos mais recentes Call Girl e Não Me Toques nas Bolas.

Será uma boa altura para recordarmos o génio responsável pela famosa tradução Die Hard/Assalto ao Arranha-Céus. Um homem, ou mulher, a quem nem os grandes estúdios americanos conseguiram fazer frente com a sequela Die Hard 2, a que respondeu com um brilhante Assalto ao Aeroporto. Infelizmente, e como todos os homens, ou mulheres, à frente do seu tempo, terá sido afastado pelos grandes lobbies da indústria portuguesa de títulos de filmes, que ao terceiro filme da série de Bruce Willis (Die Hard 3 - The Vengeance) impuseram um Die Hard 3 - A Vingança. Uma tradução exasperante e óbvia, que afasta de cena o naturalíssimo Assalto à Grande Maçã. Isto sem falar no quarto filme da série onde, contra tudo e todos, o natural Assalto ao FBI aos Estados Unidos à Economia ao Sistema Capitalista e a Tudo de Bom Que Há No Mundo foi substituído por Die Hard 4.0 - Viver ou Morrer.

Este homem, ou mulher, cuja identidade permanecerá desconhecida para o mundo, representava tudo o que de valoroso havia na profissão de tradução de títulos de filmes estrangeiros para português, algo que achei estar perdido até ter ido ao Blockbuster no dia antes de ontem.

Homem de gostos requintados e sentido estético e cinéfilo apurado, fui de imediato atraído pela caixa do filme Entre as Pernas de Lila, um filme francês de Ziad Doueiri com uma classificação de 7.1 no IMDB e um decote na capa. Por curiosidade (e uma vaga réstia de esperança) tive de ir ver qual o título original. Não sou grande coisa a francês, que substitui pelo Grego Clássico no Secundário no dia em que a professora me disse "vien ici!" e eu lhe respondi "os meus parabéns", mas desconfio que não se fala em pernas no título original do filme - Lila Dit Ça.

Este homem, ou mulher, que decide pôr alguém entre as pernas de Lila, é um sinal de esperança para os bons amantes da tradução de títulos de filmes estrangeiros para português. A sua existência, perversão acutilante e falta de bom senso faz-nos acreditar no futuro da profissão.

Tomemos, a título de exemplo, três soporíferos exemplos do passado recente da história da tradução de filmes estrangeiros para português e imaginemos como ficariam às mãos deste iluminado. Para um The Constant Gardener (O Fiel Jardineiro) teríamos um Entre as Pernas da Mulher do Jardineiro Constante (Ou Talvez Não). The Legends of the Fall (Lendas de Paixão) dariam lugar a Entre as Pernas de Três Irmãos Mas Especialmente das do Brad Pitt. Brokeback Mountain (O Segredo de Brokeback Mountain) não poderia ser menos que Entre as Pernas de Dois Cowboys e Não Nos Referimos a Cavalos.

Claro que, por mais entusiasmo que este promissor talento nos inspire, não nos podemos nunca esquecer daquele a quem devemos tanto. E, se não tivesse desaparecido tão cedo de entre nós, fazer um esforço feliz para imaginar um mundo onde Brokeback Mountain seria apenas Assalto ao Rabo do Cóboi.

Boa noite.

nota: gostaria apenas de referir que o nome original da actriz de Entre as Pernas de Lila é Vahina Giocante.

E, antes de me ir deitar, acho importante referir que

2008-01-05T03:37:00.000Z

nao obstante o que tenha escrito no ultimo post do ano de 2007, e por nenhum motivo me contradiria, gosto muito da taradice numa mulher.

2008

2008-01-05T03:33:00.000Z

Depois de quedas pouco vertiginosas, um ligeiro incremento nas visitas do blogue no inicio deste ano revela que alguns, poucos, cinco leitores acreditam. E talvez nao estejam enganados porque, mesmo sem acentos, tenho visto quadros nos ultimos dias.

Let's Make Love and Watch Out For The Shoe From Above

2007-12-18T19:37:00.000Z

Interrompo o não-programado interregno bloguístico devido a novas que chegam de Brighton, pequena cidade de fama musicada do Reino Unido. Ao que parece, Lovefoxx, vocalista dos CSS, um colectivo electro-taradão originário do Brasil, terá sido atingida na face por um sapato arremessado por um espectador, durante um concerto.

São estranhos tempos estes em que alguém decide abdicar de um sapato, peça de indumentária imprescíndivel à eficaz locomoção da espécie, sacrificando assim o conforto pessoal em nome do descontentamento relativo a uma banda musical que usa siglas para se apresentar.

Que razões poderão levar um homem (ou uma mulher) a decidir desemparelhar-se de um sapato? Boas, excelentes razões, deveremos supor. Uma vocalista que gosta de se despir em palco e saltar para cima do público pode muito bem ser uma delas. Ninguém deve ter de lidar com a angústia de estar a ver um concerto, temendo a qualquer momento que alguém nu lhe caia em cima. O arremesso do sapato, ainda que condenável, torna-se quase justificável.

Pensar, "por Zeus, que concerto tão pouco satisfatório, resta-me atirar o mocassin direito e esperar que lhe acerte na face, antes que decida atirar-se para cima desta turba ululante e me acerte com a vulva em cheio na mona", torna-se o último reduto do homem civilizado.

Há que fazer frente a esta vaga de artistas "sexuais". Gente que gosta de gritar dos palcos: "olhem, uma vagina! Irei esfregá-la nas vossas caras e verão como somos sexuais e desinibidos!". Penso que já terei escrito sobre isto, não me lembro bem, tem a ver com subtilezas e boa educação. Tem a ver com a preservação da sensualidade, da boa pornografia, da condição da espécie, de tudo o que é bom no universo. E, sobretudo, tem a ver com o facto de eu ser um indignado.

Por fim, outros artistas a quem, ainda que condenavelmente, talvez fosse justificável arremessar sapatos:

- à Peaches (pelas razões supracitadas)

- ao Jack Johnson (porque não usa sapatos em palco, o que seria de uma ironia tremenda e hilariante)

- ao Thom Yorke dos Radiohead (porque está sempre a redefinir o universo da indústria musical, o que me irrita. E por causa do Creep, que também me irrita.)

ACHTUNG BABY: THE BLOGGER YEARS (brevemente)

2007-11-21T01:19:00.000Z

Finalmente chega a Portugal a obra ACHTUNG BABY: THE BLOGGER YEARS, onde André Lapa conta a história de três anos de aparente bloguismo intimista. Ao longo de uma estrutura anacrónica, o autor arrasta-nos pelo âmago de um mundo carregado de dor, inconsequência e pessoas parvas. Dos anos de sofrimento com Jack Johnson à vertigem dos dias passados com Bob Sinclair, culminando no acto final onde a salvação da Humanidade recai sobre as mãos de um único homem. Um trabalho onde a verdade se confunde com a ficção e que nos deixa suspensos na incerteza desoladora de uma possível redenção.

Ontem tive 36 visitas ao blogue e, no entanto, vejo a Estatua da Liberdade da casa onde estou

2007-10-14T00:30:00.000+01:00

Outro dia, enquanto estava sentado em frente ao computador a nao escrever no blogue, passava na SIC o especial de aniversario da, supresa, SIC. A determinada altura, dentro do chorrilho retrospectiveiro da coisa, aparece o Ai, os Homens, um programa que tinha apagado da minha memoria e que revi com aquele sorriso que se reserva para a melhor comedia acidental (um tipo de sorriso que certas pessoas qualificariam a rocar o psicotico). A imagens de Jose Figueiras, apresentador do programa, do passado foram faceis de resistir. Hoje em dia ja nao faz sentido gozar com o Jose Figueiras, o do passado, e' quase tao mau como fazer piadas do Claudio Ramos. Mas o pior foi quando o Jose Figueiras, actual, aparece e diz qualquer coisa como:

- O Ai, os Homens e' aquilo que se chama de um programa de entretenimento classico.

Senti as minhas sobrancelhas, que nao sao nada aquele genero que dizem que as gajas gostam tipo do Dani-jogador-de-futebol-que-viveu-em-Amsterdao-e-passou-se mas tambem nao sao fininhas, a contorcerem-se e toda a minha boca a contrair tipo actor-dos-malucos-do-riso-no-fim-da-piada, mas continuei sentado em frente ao computador a nao escrever no blogue. Passado uns segundos, que pareceram uma eonidade, o Jose Figueiras, actual, diz qualquer coisa como:

- O Ai, os Homens foi um programa que mudou todo o panorama da televisao portuguesa.

Foi uma experiencia mistica. Nesse preciso momento algumas coisas voltaram a fazer sentido na minha vida, sobretudo este blogue. Foi um daqueles momentos de filme em que o foco de luz incide sobre o heroi e ele fica encadeado e e' atropelado pelo camiao mas as vezes ate' e' por bem porque ele nao sabia que a heroina lhe tinha transmitido clamidia o que deve ser uma grande chatice.

Ali, sentado a nao escrever no blogue, percebi que enquanto houver pessoas que dizem coisas daquelas, tem de haver alguem que insista em manter um blogue sem coerencia a nivel editorial, irreflectido e superficial. Sem ter decidido que o blogue ia acabar, decidi que o blogue nao iria acabar. Um boa noticia para mim, portanto.

Continuarei por mais uns dias, talvez uma semana, sem escrever no blogue. Mas, voltarei. Voltarei com acentos, com comics, com promessas que nao cumpro, com regras de etiqueta, com musicas, com a resposta educada que a Georgina me merece, entre outros e outras. E, para verem como isto para mim e' importante, interrompi a minha estadia em Nova Iorque por meia hora para vos escrever isto. Para que voces vejam que eu me preocupo e que penso em voces, os meus leitores. Penso mais em mim, obviamente, mas tambem em voces. Veem?

Que loser.

It's been a while

2007-10-02T00:49:00.000+01:00

Mou!

NGSM

2007-09-23T21:21:00.000+01:00

1. chamon

the joining of the words "come" and "on", popularized by the great Michael Jackson. An early example appears in the song "BAD", from the album, "BAD"; "cha'mon, get on me..."

in Urban Dictionary

Por falar em IKEA

2007-09-18T01:56:00.000+01:00

O IKEA, que ainda não percebi se se pronuncia Iqueia, I-quê-à ou Áikia, é a prova que o fascismo espreita no extremo de qualquer democracia. O conceito da mobília, decoração e design a preços acessíveis e democráticos rapidamente dá lugar a uma sociedade opressora povoada por hordas de gente pouco agradável com quem, em condições normais, não seríamos obrigados a partilhar o mesmo tecto.

Atendidos por um punhado de funcionários burocratas e pouco prestáveis, que não podem fazer qualquer tipo de esforço físico (dizem-nos apenas se o artigo está esgotado ou há em self-service), somos obrigados a decorar referências sem sentido numa língua estranha, a escolher o tipo de puxadores que queremos para as portas de um armário ou a ter de optar entre chapa de bétula e imitação de carvalho para o Stïrrrrklklsadasdlkkup (que acabaremos por descobir que está esgotado).

Cheguei a esta conclusão em conjunto com a minha mãe que, na cantina do sítio, sumarizou toda esta questão com esta tirada genial: "Se fossemos conquistados por um país opressor e tirânico o meu pior pesadelo seria uma existência diária deste tipo. Horas e horas de sofrimento em filas e locais de passagem estreitos cheios de pessoas com mau aspecto, ter de andar por armazéns a acartar volumes e no fim montar a nossa própria cama. Todos os dias. Preferia que me dessem um tiro na cabeça."

Tenho vários posts em draft, mas hoje era sobre isto que me apetecia falar, até porque amanhã tenho de ir ao IKEA (Slow Show - The National) ♪

2007-09-17T23:54:00.000+01:00

Sigo sempre com interesse as referências musicais do Estado Civil que, embora às vezes me passem ao lado, em termos melódicos, garantem quase sempre uma melancolia auto-depreciativa letrada e romântica que vale a pena investigar.

Boxer, dos The National, acaba por se tornar um dos meus álbuns preferidos de 2007. Mesmo que não tenha vocação para sofrer como animal num espeto, talvez por não ser um geniozinho e por outras razões hormonais, gosto dos tormentos barítonos de Matt Berninger com a vida e os amores. Gosto também das guitarras, dos arranjos e, sobretudo, das mulheres do álbum. Boxer só acaba por não ser consistente na intensidade, mesmo que o seja na qualidade, mas há limites para o que um homem deve aguentar.

Slow Show, como a grande maioria das músicas do álbum, pode ter várias leituras. Uma delas, decerto a mais superficial, é sobre alguém cansado da estupidez em geral e em particular. Há ainda algo sobre as dificuldades de comunicação com os outros e com aqueles que amamos, e também sobre uma relação que é simultaneamente uma ligação intíma com alguém e algo que nos liga ao mundo. Assim como o medo de perder a tal ligação e o quão assustador pode ser estarmos presos (por um fio?) a esta.

Gosto desta questão da relação / ligação, e vou continuar a gostar mesmo que alguém me prove não tenha nada a ver com esta música.

Já agora, os versos que dizem You know I dreamed about you / for twenty-nine years before I saw you poderiam muito bem ser a melhor parte da canção, não fosse o infortúnio de:

a) eu ainda não ter 29 anos
b) haver estes:

I wanna hurry home to you / put on a slow, dumb show for you / and crack you up / so you can put a blue ribbon on my brain / god I’m very, very frightened / I’ll overdo it

A versão que toca aí ao lado foi gravada nas White Sessions.

God bless all the late night girls

2007-09-01T04:15:00.000+01:00

How many lies I tell without my tongue
Get twisted into memories 'till i believe in some
And I toy with you
And you toy with me
Can you stop it please

God bless all the late night girls, and they're coming out to play
And I've been stranded in the doorstep for every night and day
Oh and we want it more how settled when they smile
how can anybody feel bad
it makes me tired and I want to go to bed

These girls are better off in my head
These girls are better off in my head
These girls are better off in my head
These girls

(These Girls, Ryan Adams)

O Drama de Lekman (And I Remember Every Kiss - Jens Lekman) ♪

2007-08-29T01:33:00.000+01:00

And I Remember Every Kiss é a primeira canção do novo disco de Jens Lekman. Night Falls Over Kortedala vai de temas hiperbólicos e dramaticamente orquestrais (como este And I Remember Every Kiss) a músicas que parecem saídas de um qualquer seriado americano dos anos 80 com genéricos coloridos a amarelo-torrado.

É verdade que todo este exagero de cordas, rufos, tambores e nuncas-mais à volta de um primeiro beijo parece não fazer muito sentido; mas não perceber isto é não perceber a importante questão do drama aliada a uma mente genial e musicalmente subversiva como parece ser a de Jens Lekman.

Olha, links e compadrio:

2007-08-29T00:20:00.000+01:00

(atrasados e envoltos em indiscrição)

- para a Rita que não pode ser tão boa pessoa como parece e cujo Piano e Raciocínio nos faz acreditar em coisas boas (sem ter nada a ver com arquitectura - my bad)

- para a Ana Maria de quem eu achava que o Cabrão do Cão estava inactivo e que não tem de ter vergonha do seu post curto

- para o MLambertini, o primeiro ser humano a imitar Marcelo Rebelo de Sousa com grande maestria, agora a disparar felizes combinações de fotografia e humor no FouRouS (evoquemos também a memória de Sir Archie Bald, que conhecemos naquele Verão inesquecível do Ano do Senhor de 2001)

- para o Blog das Alminhas que não tem nada a ver com ex-votos

- para o Boxing Commentary, um blogue FOAF, que gosta de Kill Bill e, tudo leva a crer, de arquitectura.

- para os geniais brilhantes omg! aafjfjajfk! ROTFL recaps do Lost que esta miúda faz. Se fosse gira (não sei se é ou não, mas a minha ignorância não me torna menos superficial) não teria escrúpulos em casar com ela, fazê-la feliz para todo o sempre e ajudar na lida da casa uma vez por mês.

Maple Leaves

2007-08-22T01:34:00.000+01:00

She said it was all make-believe
but I thought she said maple leaves
and when she talked about a fall
I thought she talked about a season
I never understood at all

Maple Leaves, Jens Lekman

'it goes on and on and on and on' (Petra Haden - Don't Stop Believin') ♪

2007-08-16T02:20:00.000+01:00

1. Petra Haden ”Don't Stop Believin” (Journey)
2. Devendra Banhart ”Don't Look Back In Anger” (Oasis)
3. Mark Mulcahy ”From This Moment On” (Shania Twain)
4. Luna ”Straight Up” (Paula Abdul)
5. The Concretes ”Back For Good” (Take That)
6. Jim O'Rourke ”Viva Forever” (Spice Girls)
7. Goat ”Sugar We're Going Down” (Fall Out Boy)
8. Will Oldham ”Can't Take That Away” (Mariah Carey)
9. Woody Jackson Orchestra ft Money Mark - ”Love's Theme (Love Unlimited Orchestra)”
10. Porter Block ”Breaking Free” (High School Musical)
11. Mooney Suzuki ”Just Like Jesse James” (Cher)
12. Geoff Farina ”Two Tickets To Paradise” (Eddie Money)
13. Casey Shea ”Chop Suey” (System of a Down)
14. Superchunk ”Say My Name” (Destiny's Child)
15. Mike Watt ”Burning For You” (Blue Oyster Cult)

Guilt By Association sai dia 28 de Agosto e embora me pareça que apreciar Devendra Banhart seja bem mais agravante do que gostar de Oasis, Journey ou Spice Girls, esperamos coisas boas deste disco.

A tocar aí ao lado, Petra Haden desfazendo o clássico dos Journey de uma maneira algo irritante, mas com as marcas de uma inteligência feminina e sedutora que não se encontra em Sagres. Sim, teremos de falar de Sagres, mas não hoje.

Some will win, some will lose.

O Meu Álbum de Stockholm

2007-08-08T22:18:00.000+01:00

Como sabem, Estocolmo é a capital da Suécia e a maior cidade da Escandinávia. É provável que não soubessem, mas, como sabem, a expressão "como sabem" só é utilizada quando sabemos que o nosso interlocutor é retardado mental e não sabe do que falamos. Adiante. Estocolmo é uma bonita cidade construída em tons ocres e de terra, rodeada por uma quantidade surpreendente de água. O facto dos suecos terem conseguido esconder este facto da minha pessoa durante 28 anos, deixou-me supreso e amargurado. Em baixo, prédios em tons de terra, alguns torreões e água, muita água.

Ver mais
Jens Lekman tem um canção sobre o Tram #7 to Heaven, e essa é a única justificação que arranjo para ter fotografado um eléctrico azul no centro de Estocolmo. Há que desprezar pessoas que tiram fotografias de eléctricos ou de gente a beber água em torneiras de rua, eu sei, mas este tem o número sete, repare.

Por sms recomendaram-me que visitasse o Vasamuseet. Paguei dez euros e entrei às cegas no Vasamuseet. Isto por duas razões: a primeira, porque só me preparo superficialmente para viagens destas e não sabia o que era o Vasa nem o Vasamuseet; a segunda, porque estava mesmo escuro lá dentro. No interior, descubro que todo o museu é dedicado à história do Vasa - um galeão sueco do século XVII e uma das principais atracções turísticas da Suécia. O Vasa foi construído para ser um dos maiores e mais imponentes navios da história da marinha real sueca.
Todo o museu é dedicado ao Vasa, à construção do Vasa, aos tripulantes do Vasa, aos primos do Vasa, às pessoas que viram o Vasa da janela de sua casa, à comida que levava o Vasa, à madeira com que construíram o Vasa, o pederasta que tentou violar o Vasa, etc. etc. E no centro do museu, lá está, o imponente Vasa no seu esplendor de Galeão setecentista pejado de homens rudes e pouco higiénicos. Repare:

No entanto, um pormenor interessante no meio de toda a história do Vasa é que, no dia da viagem inaugural, o galeão magnífico e imponente e amigo-dos-reis e símbolo do poderio da armada sueca saiu do porto, aclamado e urrado pela populaça, andou 300 metros e afundou-se. Quando soube disto não consegui deixar de pensar:

Em baixo, a abordagem vanguardista da democracia social Escandinava contra o problema da música de elevador.

Até há relativamente pouco tempo não havia multidões em Estocolomo. Mesmo na Europa, as multidões surgiram pela primeira vez em França com o Maio de 68, tendo sido posteriormente domesticadas e usadas para fins de composição da paisagem urbana. Só agora começam a ser utilizadas nas cidades suecas, e na sua grande maioria são compostas por pessoas importadas.

Termino com a imagem de uma bonita igreja que me chamou a atenção ao longe e da qual guardo óptimas recordações. Uns metros à frente da Igreja descobriria uma esplanada junto à água, onde, sob um sol de 30 graus, bebi um litro e meio de cerveja cara sueca, li metade do Adverbs, todos os artigos de capa da Wired e a secção de reviews da Uncut. Escrevinhei ainda os tópicos das regras de etiqueta para casamentos mas, como estava alcoolizado, revelar-se-iam ilegíveis e tive de pensar no post todo outra vez, tendo perdido aquelas que seriam as piadas mais geniais e brilhantes que alguma vez a blogosfera conheceria.

'oh, you've got green eyes / oh, you've got blue eyes / oh, you've got grey eyes' ♪ (Temptation - New Order)

2007-07-29T23:48:00.000+01:00

What do you mean where does the music come from? Where does the music ever come from? The guy says to the girl Something is on my mind and the girl says Really? What is it? and somebody in the orchestra hits a note and they sing. That's where the music comes from.

- Morrie Ryskind on the set of a Marx Brothers movie
('citação de abertura' do livro Adverbs de Daniel Handler)

Em obviously, o segundo capítulo de Adverbs, o narrador conta:

«Tonight I saw Lila walk through the doors, singing alone with the headphones, one of those gloomy tracks she loves with the British singer not making any sense. "You've got green eyes, you've got blue eyes, you've got grey eyes", he says to her, some guy dreaming with his band [...]»

O narrador de obviously (um dos 17 capítulos do livro) é um adolescente que um dia perceberá o sentido, ou a não existência deste, de uns olhos que parecem mudar de cor. Como o leitor de Adverbs acaba por perceber que mesmo que não haja um sentido unificador da história, que faça do livro um romance e não um conjunto de contos dispersos sobre o amor, haverá certamente algo pelo qual se possa esperar.

«Surely somebody will arrive, in a taxi perhaps, attractively, artfully, aggressively, or any other way it is done»

Temptation - New Order

Heaven, a gateway, a hope
Just like a feeling I need, it's no joke
And though it hurts me to see you this way
Betrayed by words, I'd never heard, too hard to say
Up, down, turn around
Please don't let me hit the ground
Tonight I think I'll walk alone
I'll find my soul as I go home

Each way I turn, I know I'll always try
To break this circle that's been placed around me
From time to time, I find I've lost some need
That was urgent to myself, I do believe
Oh, you've got green eyes
Oh, you've got blue eyes
Oh, you've got grey eyes
And I've never seen anyone quite like you before
No, I've never met anyone quite like you before
Bolts from above hurt the people down below
People in this world, we have no place to go
Oh, it's the last time
Oh, I've never met anyone quite like you before
Oh no, I've never met anyone quite like you before

Regras de etiqueta para o homem moderno #5 - Casamentos

2007-07-27T00:52:00.000+01:00

Mais cedo ou mais tarde, qualquer homem moderno será convidado para um casamento. Mesmo que não tenha amigos.

A ida a um casamento é uma redundante inevitabilidade difícil de contornar e que exige a observação e o cumprimento de uma série de regras que porão à prova as capacidades sociais, culturais e o próprio código de conduta de um cavalheiro. Vejamos:

O Fato

Casamentos de gente de bem requerem que se vista um fato. Antes de mais, esclareçamos que nenhum homem pode odiar usar fato. Faz parte da condição masculina. Mulheres odeiam usar fato por bons motivos - porque ficam feias. Logo, um homem que odeie usar fato é na verdade uma mulher.

Há vários tipos de fatos. Há fatos cruzados, fatos de três peças, fatos com dois, três, quatro, botões, com risca, sem risca. Mas o segredo do bom fato é o homem. O homem tem de saber usar o fato (e, convenhamos, fatos de quatro botões são tão aborrecidos como blogues de política e devem ser evitados).

Regras essenciais a levar em conta durante todo o casamento e uso do fato: o casaco não sai do torso, a camisa não sai de dentro das calças, os sapatos não saem dos pés e a gravata não sai da camisa (muito menos para a cabeça, apostas serão feitas para ver quem será o primeiro idiota a colocar a gravata na cabeça). Outras coisas poderão sair de outras, já que casamentos são acontecimentos dados a expressões de amor; confira só as regras de conduta locais, sobretudo na parte da igreja.

Muito importante: nunca aperte o último botão do fato. Fazê-lo é considerado uma ofensa gravíssima e o pai da noiva quando passar por si cuspirá na sua sopa e irá acusá-lo de trazer desonra e infâmia a toda a família. Em casos mais extremos, o pai da noiva poderá ter uma trombose e passar o resto do jantar com um pequeno quadro de giz ao pescoço, enquanto o almadiçoa baixinho de punho tremido e olho cerrado (à semelhança do Anthony Hopkins naquele filme em que o Brad Pitt derrota os alemães na I Guerra Mundial com apenas um machado).

A Igreja

Exceptuando casamentos entre comunistas, a maior parte das pessoas de bem é casada por um padre numa igreja. Igrejas são locais abençoados espiritualmente e dedicados ao culto religioso que qualquer homem moderno deve respeitar e evitar. Assim, existem regras importantes que devem ser observadas. Sente-se o mais recuado possível, é mais fácil sair a meio para fumar um cigarro ou fazer telefonemas (os noivos nunca o verão a entrar ou sair porque estão de costas para toda a gente).

Durante os rituais, e mesmo que não perceba porquê, levante-se e sente-se com o resto das pessoas. Não ria quando o coro cantar uma versão religiosa de uma música dos Beach Boys. Há-de chegar uma altura em que o padre dirá "cumprimentem-se na paz de Deus"; não se assuste, mantenha-se perfeitamente imóvel e apenas estenda a mão a toda a gente (homens ou mulheres) que se aproximar. Rapidamente se afastarão tão rápido como apareceram.

No final da cerimónia junte-se ao resto dos convidados na espera pelos noivos à porta da Igreja, altura em que poderá jogar o divertido jogo: "como cegar a noiva com arroz agulha".

O copo-d'água

Muitas pessoas ficarão enervadas com a ideia de se sentar à mesa com um grupo de potenciais desconhecidos e em estricta observância das chamadas regras de etiqueta da mesa de jantar. O primeiro desafio à mesa de jantar surge com o pão.

O prato do pão de cada pessoa está colocado do seu lado esquerdo. Rapidamente, o homem moderno, cuja intuição é superior à dos seres humanos normais, identificará os companheiros de mesa que desconhecem esta regra e fará sinal para que tirem o pão do respectivo lado direito. O resultado será uma tremenda zaragata e berraria, cujo único propósito será divertir o homem moderno e gerar uma situação interessante na mesa.

Ainda que este guia seja dirigido para pessoas sofisticadas e de extrema elegância intelectual e social, o homem moderno poderá ser alvo do chamado fenómeno de isolamento à mesa de jantar. Isto acontece com frequência quando se é um homem moderno (logo, solteiro) e se está na companhia de recém-casados (logo, idiotas). A figura em baixo ilustra, de forma brilhante, este fenómeno:

Na realidade, os casais não têm a culpa de não ter vidas interessantes e que você não possa acompanhar temáticas estimulantes como temperatura e dentes de leite. Lembre-se que eles são limitados e sorria sempre muito.

Faça um esforço para se tentar integrar e coloque perguntas pertinentes como: "se um bebé consegue sair pela vagina de uma mulher, será que ele entrará outra vez se empurrarmos com jeitinho?".

Não se esqueça que os talheres são usados em correspondência à ordem dos pratos, de fora para dentro. Se vir alguém a quebrar a ordem, denuncie a situação levantando-se e expondo o infractor perante todos os convidados. Se alguém questionar a sua rectidão e bom senso, espete um garfo na mão da pessoa mais próxima e diga: «é isto que acontece quando se perde o respeito pelas regras da sociedade!».

A Dança

A pista de dança é aberta com a tradicional valsa. A tradição da valsa em casamentos é mais recente do que se pensa. Começou em 1971, pouco tempo depois de Hermínio Lopes ter partido uma rótula enquanto dançava o twist com a noiva, sua filha. A partir daí a valsa tem sido considerada a dança mais segura para abrir a pista de dança.

Durante a primeira meia-hora evite a pista de dança. Isto porque alguém pisará o véu da noiva e ficará para sempre conhecido como o idiota desastrado que rasgou o vestido da noiva. Se for uma mulher será a cabra invejosa que rasgou o vestido da noiva.

Por fim

Nunca se esqueça que um casamento é uma celebração do amor. Um amor especial de duas pessoas pelo dinheiro fácil que fazem: o responsável pela comida e o proprietário do espaço.

Ainda assim, entre uma série de casamentos meramente decorativos, haverá um em que irá perceber estar perante duas pessoas que decidiram assinalar, não o dia mais importante das suas vidas, mas aquela que é a pessoa mais importante das suas vidas. Mais do que a celebração de um compromisso, porque um compromisso não se celebra, assume-se, há uma celebração de todos os motivos de haver uma pessoa que escolhemos entre milhões para amar até à eternidade. Escolhe-se casar com alguém porque se escolheu não casar com mais ninguém, e aí torna-se imperativo dizer a essa pessoa, perante todo o mundo, que ela é única e absoluta.

Um momento de realização destes poderá até abalar as emoções de um homem moderno. Se isto acontecer, desvie a sua mente do assunto e concentre-se nas mulheres solteiras que valham a pena levar para casa. Aposte naquelas que se descalçam na pista de dança, mas nunca na primeira a fazê-lo. Essa é para o idiota que anda com a gravata na cabeça.

Momento YouTube do mês - Vader Sessions: 'I quit on you when you cleared out of Detroit with Willy the Pimp!'

2007-07-24T01:32:00.000+01:00

Torn by good & evil and an incestuous love affair, a lonely and depraved Darth Vader has a nervous breakdown. (www.akjak.com)

É que se isto não vos emociona, terão de repensar o que é a vossa vida ♪ (They Can't Take That Away From Me - Ella Fitzgerald & Louis Armstrong)

2007-07-20T01:01:00.000+01:00

A nobreza do jazz vem da sua mais perfeita genuinidade. Como as meias de Louis Armstrong nesta fotografia. Estas duas vozes, este trompete, estes três instrumentos que alteraram toda a percepção de uma cultura musical. Dois sorrisos, duas pessoas que se sinonimizam com o próprio género.

No, no, they can't take that away from me.

Ninguém pode. Como podemos deixar de ser leais a quem um dia amámos? Seria perdermo-nos, seria perder tudo. Perder o nada. Não, não. Não mesmo.

O meu álbum de København

2007-07-20T00:39:00.000+01:00

Como sabem, a qualidade de vida nos países escandinavos é altíssima. Em baixo, uma casa típica de uma família típica de classe média.

Nas ruas, um costume antigo é praticado. Pendura-se uma estátua de um bovino dourado, sabendo que irá cair em cima de alguém feio. É assim que a Dinamarca assegura os seus elevados padrões de beleza.

Os Dinamarqueses são obcecados por design. Há design em todo o lado: nas ruas, nos cafés, nas escolas, na sauna. Na rua os mendigos não pedem dinheiro, pedem design. Desïgn? Desïgn? Pedincham. Quando alguém não tem design para dar, amuam e recusam-se a aceitar qualquer classicismo na pintura de Richter.

Uma instalação que é um supermercado ou um supermercado que é uma instalação?

Design, espelhos e escultura clássica. Hospitais públicos que funcionam, escolas de qualidade e reformas asseguradas. Eu viveria na Dinamarca, não fosse o medo que um bovino dourado me pudesse cair em cima da cabeça.

ACHTUNG BABY presents: Lepage Comics!

2007-07-18T23:41:00.000+01:00

Arghhh, o Blogger está em Português

2007-07-17T23:55:00.000+01:00

Não gosto de regressar de férias.

Arghhh, o Blogger esta em Svenska

2007-07-15T20:06:00.000+01:00

Nao gosto de blogar em ferias, muito menos em pe (nao devem querer que as pessoas bloguem, neste hotel) e sem acentos. Mesmo assim, nao posso deixar de assinalar que os Soulbizness ganharam o TMN Garage Sessions e vao tocar ao Sudoeste. Um grande abraco de parabens ao Rodrigo e a banda, mesmo sem acentos e cedilhas. E sim, ja tinhamos falado sobre os Soulbizness.

Mesmo publicado, o meu post primeiro post sobre o The Secret ainda não está online

2007-07-10T02:31:00.001+01:00

Deve ter-se materializado na Nova Zelândia. São assim os mecanismos misteriosos da Física Quântica, como me explicaram hoje.

Desconfio que tenha começado hoje

2007-07-10T02:09:00.000+01:00

Deve estar tudo a acabar de ler o The Secret. Vêm aí novos especialistas em Fisica Quântica e Energias. Mas continuam sem me conseguir explicar bem o que são energias.

Eis vários especialistas em energias:

Ninguém vai ler - http://www.csicop.org/specialarticles/secrets.html

À espera da música deste Verão ♪ (Running Away - The Polyphonic Spree)

2007-07-01T23:32:00.000+01:00

Não é esta, mas os Polyphonic Spree, embora sejam meio hippies, não são um mau começo.

Também é sueco, mas é coincidência ♪ (You Are the Light - Jens Lekman)

2007-06-25T02:55:00.000+01:00

A última vez que pus Jens Lekman aqui a tocar acho que foi The Cold Swedish Winter, e era Inverno e eu provavelmente estava triste porque tinha frio nos pés (antes de perceber que não havia nada de errado em usar dois pares de meias).

Portanto, nada mais apropriado que trazer agora este You Are The Light (By Which I Travel Into This and That) para o início de Verão. É que tem luz, amor, humor, um coro e sopros, coisas que tornam a época estival num período mais feliz. E alguém é capaz de imaginar um Verão sem sopros? Pois.

On The Rebound

2007-06-25T02:14:00.001+01:00

«Lately it seems that every single person I meet is on a rebound of sorts. So then you got a whole bunch of them just bouncing around and bumping into each other with unresolved issues and scared shit of being alone. And you start to see every one of them as a fucking consultant, measuring you up on career prospects, wooden floor houses, turbo diesel injection cars, right away baby willingness and conjuring up questions like 'would you give me a good life?'. Now, that's scary.»

[diálogos para filmes imaginários]

Ehhhh, prémios!

2007-06-21T22:10:00.000+01:00

Nestes últimos dias, três bloguistas tiveram a grande consideração (e a insensatez) de me atribuir prémios.

A Pipoca (vou supôr que ser o sétimo da lista é uma distinção especial) e a Luna consideram que este blogue é uma das 7 Maravilhas da Blogosfera. Já a S.B., do Narcisicamente, acha que o Acthung Baby é um Blog com Tomates, mas faz questão de dizer que não o leva a sério - felizmente.

Agradecendo e sentido-me mesmo agradecido com a simpatia destas bloguistas, que leio sempre com atenção, vou aceitar estas nomeações, ou premiações. No entanto, não seguirei a incumbência de nomear mais blogues porque:

- sou má pessoa.

Esclarecido isto, e sabendo que será inevitável que me retirem a distinção de "Blog com Tomates" porque, como diz o site oficial, é "aquele que luta pelos direitos fundamentais do ser humano", decidi criar o meu próprio galardão.

Combinando o conceito das 7 maravilhas com os Tomates, atribuo-me o prémio:

"Sou Um Colosso de Rodes Com Uns Grandes Tomates"

"Olhem os meus tomates, eles são colossais!"

Quem quiser um Sou Um Colosso de Rodes Com Uns Grandes Tomates é só roubar a imagem, pôr no blogue, enviar-me um e-mail a avisar e dar conhecimento ao governo português. Logo que puder, responderei a dizer que me estou a cagar.

Who's that girl?

2007-06-21T01:55:00.000+01:00

«We only talked for a bit, but it was clear that she was a master of all things pop.»

[diálogos para filmes imaginários]

28

2007-06-18T01:37:00.000+01:00

Embora mais velho e, por vezes, um pouco menos entusiasmado, gosto de pensar que continuo uma pessoa curiosa e de bom gosto.

Lições de vida

2007-06-16T12:17:00.000+01:00

Um dos momentos definidores da história a que vou chamando 'vida', foi um diálogo que tive há uns bons anos com uma ex-namorada que, entretanto, o voltaria a ser (namorada e ex). Estacionados à porta de casa dela, perguntou-me: «O que é que te marcou mais na nossa relação?». Pensei durante um bocado, respirei fundo, e respondi:

- Acho que foi o ter encontrado alguém que, sendo tão diferente de mim a um nível superficial, me fez sentir algo que talvez nunca tenha sentido antes, através de uma ligação baseada naquilo que acaba por contar mais. Sobretudo, uma espontaneadade no gostar, um compromisso com os sentimentos e com a verdade das coisas. Uma promessa de algo maior, suponho, qualquer coisa por aí.

Ela ficou calada a olhar para mim.

«E tu?», perguntei.

Prolongou a pausa durante mais uns segundos, olhou pela janela, olhou para os pés, voltou a olhar para mim e respondeu:

- Eu acho que foi o sexo.

Há quem lhes chame 'livros de divulgação científica'

2007-06-15T00:30:00.000+01:00

"Virtually all novels and plays are about the same subject, even when disguised as history or adventure. If you want to understand human motives read Proust, or Trollope, or Tom Wolfe, not Freud or Piaget or Skinner. We are obsessed with others' minds. 'Our intuitive commonsense psychology far surpasses any scientific psychology in scope and accuracy,' wrote Don Symons. Horace Barlow points out that great literary minds are, almost by definition, great mindreading minds. Shakespeare was a far better psychologist than Freud, and Jane Austen a far better sociologist than Durkheim. We are clever because we are - and to the extent that we are - natural psychologists."

in The Red Queen - Sex and the Evolution of Human Nature, Matt Ridley

Este blog é feito por sábios e eloquentes leitores que me põem no meu devido lugar

2007-06-12T01:37:00.000+01:00

Neste caso, uma leitora:

Lamento, mas não posso concordar consigo. Para ser uma canção pop mais que perfeita falta-lhe un je ne sais quois, talvez uma pitada de romantismo melódico de uns belle & sebastian, ou uma mão cheia de ironia trágico-cómica de uns pulp, ou ainda um toque de intemporalidade filosófica de uns smiths; para além de ter um ritmo algo incerto, o que faz com que não seja grande coisa para dançar. [...]

Concordo com quase tudo, sobretudo com a parte em diz, plena de razão, que não pode concordar comigo. É que chamar a Young Folks uma Canção Pop Mais Que Perfeita é disparatado. É mesmo. Como é que alguém poderia concordar com isto? Nunca o esperaria.

No entanto, não é raro eu próprio discordar de coisas que escrevo neste blogue. Sem esquecer que há Domingos em que uma pessoa acorda, não está de ressaca existencial, e chega à Feira do Livro e vê uma data de gente com um ar normal.

Por outro lado, substituiria os Belle & Sebastian pelos Guillemots, os Pulp pelo Jens Lekman e os Smiths pelo Sting. Sim, o Sting.

E o que tem de mal a incerteza rítmica?

Chamadas de atenção

2007-06-10T02:21:00.000+01:00

«João Gilberto ficaria internado, aos cuidados de um respeitado médico baiano, o prof. Nelson Pires, chefe da cadeira de Psiquiatria da Universidade Federal da Bahia, e de sua equipe.

Não chegou a ser exatamente uma internação, nem o setor do prof. Pires internava homens. E, como se constatou, nem era caso para isto. João Gilberto ficou no ambulatório, sendo submetido a uma bateria de entrevistas com as psicólogas, as quais confundiu com a sua argumentação ferina e sibilina. Como no dia em que, olhando com ar perdido pela janela, comentou com uma delas:

"Olha o vento descabelando as árvores..."
"Mas árvores não têm cabelo, João".
"E há pessoas que não têm poesia".»

in Chega de Saudade - A história e as histórias da Bossa Nova, Ruy Castro

Uma Canção Pop Mais Que Perfeita: Young Folks - Peter Bjorn and John (feat. Victoria Bergsman) ♪

2007-06-10T01:16:00.000+01:00

Young Folks de Peter Bjorn and John (feat. Victoria Bergsman) pode não ser uma grande canção. É provável que não se torne num clássico e ainda menos provável que passe na RFM daqui a dez anos. Mas não deixa de ser uma Canção Pop Mais Que Perfeita, como irei explicar por pontos:

Peter Bjorn and John (feat. Victoria Bergsman) são suecos. Os suecos são conhecidos por não saberem fazer má música pop, sendo que os Ace of Base não são excepção a esta regra.
Gosto muito de suecos, embora ache que nunca tenha conhecido nenhum sueco. E se é mentira que a Suécia tem das taxas de suícidio mais elevadas no mundo, já não é mentira que os suecos não são todos boas pessoas. Acho que a Suécia seria um bom país para um romântico frio e racional como eu, e eu também seria bom para um país como a Suécia.
O assobio. Assobiar, embora possa ser considerado má educação, é assumir a despreocupação, negar o rídiculo e abraçar a melodia. Esta é uma das essências da música pop. Mesmo que pareçamos uns idiotas com os lábios em forma de botão.
O modo como o assobio e o baixo se colam. É a melhor combinação de baixo e assobio na música pop todos os tempos.
A percussão. Depois de anos e anos em que uns charros, um djambé e uma camisola mexicana, faziam de qualquer barbudo um artista de rua, é reconfortante ouvir alguém tocar um bongo com um propósito sublime na vida. E a música pop é sublime, fumar charros é uma distracção.
A letra da música ser sobre alguém que só quer falar com alguém. Chego a uma altura na vida em que, parece-me, já ninguém fala com ninguém. As pessoas dizem piadas, flirtam, mentem, discutem, argumentam, manipulam, elogiam, expõem, gabam, partilham, revelam, indiciam, convencem, dizem merda; mas não falam.
Young Folks não tem uma bridge. É preciso ter coragem para fazer uma música pop sem ponte, ou então é simplesmente pouca inspiração, de qualquer modo, não se dá pela falta.
Victoria Bergsman. A ex-vocalista dos Concrettes entra pela música como quem entrou sem querer num estúdio e decidiu começar a cantar. Por um lado, não acrescenta nada de relevante à canção, já que a grande força do tema reside na melodia, por outro lado, passados três segundos já não imaginamos que a vida é possível sem Victoria Bergsman.
Hoje descobri que a música é usada num anúncio da Optimus. Não fiquei melindrado, nem com a operadora, a banda ou a editora, como seria de esperar de alguém com pretensões de conhecedor musical. Primeiro, porque não sou nenhum conhecedor musical, sou apenas um apreciador. Segundo, porque a Optimus é reconhecida por ter sempre boa música nos seus anúncios, mesmo que não tenha assinantes.

O melhor post do ano

2007-06-05T23:56:00.000+01:00

Novo anúncio da Netcabo: "Trrrim trrrim. Trrim trrim. Quem é? São as putas"

in O Que É Um Blog

ACHTUNG BABY

The End

Comics! - Brevemente

Bussaco

A minha retractação

Teste Diagnóstico

Tentei ser mais forte que isto, mas a verdade é que sempre quis fazer um post subordinado à temática: SEPARADOS À NASCENÇA

Post sobre a revista Audácia em que acabo com qualquer esperança e vontade de que alguém continue a ler este blogue

I'm not crying, it's just been raining on my face

Na SIC Notícias

Era suposto ter escrito qualquer coisa hoje

Intimidades, intimismos e inibicionismos

A minha apreciação ao EP dos Soulbizness ou como conseguir fazer referências aos U2 e The Police sempre que se escreve sobre música

A Verdadeira Verdade Inconveniente

Soulbizness - Collectables EP; amanhã, na Fnac

Eternus 9

Batman e Trincadeira

A verdade

Optimus Alive ou Não é possível ter grandes pretensões a ser 'hip' quando se gosta de U2

'E então? Não tenho nada a ver com isso.'

Dou-vos tudo

Eu, o Bon Iver, e uma cabana ♪

E tenho mais três pontos a fazer antes de me ir deitar

Bruno Aleixo

Gosto tanto disto

Man Love

Venham a mim os depravados do Google

Depois do dia em que estreou o Sex and the City em Portugal, resta-nos evocar Albrecht Dürer no melhor auto-retrato de toda a História da Arte

Estou quase a fazer 29 anos, isto não augura nada de bom

Protein

E um dia hão-de chegar desta maneira à Teoria Unificadora do Universo, não tenho qualquer tipo de dúvida

ACHTUNG BABY presents: Pissarro Comics!

Para terminar, e porque hoje me deito cedo

Anormal

Normal

Watzlawick, Watzlawick, will you do the fandango?

A minha ruindade sensível (e, já agora, saibam que aquele artista que matou o cão vai repetir o acto e eu não posso fazer nada em relação a isso)

E agora vamos todos desprezar os Coldplay - Viva la Vida - Fifa la Fida - Xiva xa Xida - Wiwa wa Wida ♪

brb

É que, de qualquer maneira, o amor nunca poderia ser algo analógico, bom, talvez na Idade Média, não sei - Digital Love ♪

Mãe

Pergunta de Reflexão

Começo a voltar à velha questão de ter imensa coisa sobre a qual escrever mas não saber bem o quê

Limites

Sidechains ♪

Mother Bar, 333

Oh pelamordedeus mas o que se passa convosco? São as sensibilidades 'modernas'? É isso? É que fazem a mínima ideia do que está em jogo aqui? Fazem?

É que ao fim do dia isto não passa de um blogue, um blogue, não esquecer, é que às vezes não vale a pena ir mais longe do que isso

'Sort of.'

Melhor resposta ao e-mail em que anuncio que voltei a escrever no blog:

E-mail em que anuncio que voltei a escrever no blog:

Regras de etiqueta para o homem moderno #6 - O Jantar Calminho de Amigos

Talvez esteja na altura de ir encontrar a minha variável

*atenção: post com estraguete relativo ao LOST. 'Estraguete' é a tradução do inglês 'spoiler', que significa: o Jack vai ser pai, a Kate morre, ooops

E se aquele miúdo do OC que está sempre a esmurrar toda a gente fosse parar a Oz?

Este blogue só acaba quando eu disser que acaba

B****, Fucking, S**********.

Vahina Giocante

Vahina Giocante

Vahina Giocante

Vahina Giocante

Vahina Giocante

Entre as Pernas de Lila No Dia Antes de Ontem

E, antes de me ir deitar, acho importante referir que

2008

Let's Make Love and Watch Out For The Shoe From Above

ACHTUNG BABY: THE BLOGGER YEARS (brevemente)

Ontem tive 36 visitas ao blogue e, no entanto, vejo a Estatua da Liberdade da casa onde estou

It's been a while

NGSM

Por falar em IKEA

Tenho vários posts em draft, mas hoje era sobre isto que me apetecia falar, até porque amanhã tenho de ir ao IKEA (Slow Show - The National) ♪

God bless all the late night girls

O Drama de Lekman (And I Remember Every Kiss - Jens Lekman) ♪

Olha, links e compadrio:

Maple Leaves

'it goes on and on and on and on' (Petra Haden - Don't Stop Believin') ♪

O Meu Álbum de Stockholm

'oh, you've got green eyes / oh, you've got blue eyes / oh, you've got grey eyes' ♪ (Temptation - New Order)

Regras de etiqueta para o homem moderno #5 - Casamentos

B, Fucking, S******.