Regras de etiqueta para o homem moderno #6 - O Jantar Calminho de Amigos

À medida que o homem moderno envelhece, observa que parte dos seus amigos se começa a casar ou decide ir "viver junto" com alguém (note-se que esta última opção não tem sequer uma razão de obrigatoriedade legal, o que causa grande perplexidade ao homem moderno).

Ainda assim, em qualquer dos casos, o homem moderno vê-se obrigado a reajustar muitos dos seus comportamentos a esta nova dimensão social.

Um dos aspectos mais notórios é que a interacção com estes amigos, a partir do momento em que se casam ou vivem juntos, passa a depender em grande parte do "Jantar Calminho de Amigos". "Vamos fazer um jantar calminho de amigos cá em casa", são palavras que deixam o homem moderno desconfiado. O "Jantar Calminho de Amigos" é diferente dos jantares de amigos a que o homem moderno se habituou ao longo dos tempos, e rege-se por regras de conduta extraordinariamente diferentes. Passamos a enumerar algumas delas.

No "Jantar Calminho de Amigos":

- espera-se que o convidado leve uma garrafa de bom vinho ou uma sobremesa. A oferta de flores ou chocolates para a dona da casa será levada em excelente consideração, mas se o seu cabelo estiver excessivamente penteado acharão que você é gay. Aparecer sorridente com uma caixa com 24 minis de cerveja é inexplicavelmente inadequado, portanto não o faça.

- neste tipo de jantares o objectivo não é beber o máximo de álcool em casa, seguindo a lógica razoável do "é melhor atestar aqui que na rua é tudo mais caro". Os convidados beberão regradamente seguindo uma lógica da fruição e da companhia agradável. Regressar ébrio da cozinha dos amigos a gritar: "MAS COMO É QUE NÃO HÁ MAIS ÁLCOOL NESTA CASA!?", pode não cair bem.

- o uso de palavras como "gajas" ou "porcas" está fora de questão. Expressões como "estava bom de gajedo" ou "o outro sítio é que estava cheio de porcas" não serão bem recebidas pelos presentes, recém-inimigos da pertinência semântica.

- não será apropriado fazer alusões ou referência à sua vida sexual (ou falta dela). Apenas os casais ou os viventes juntos o poderão fazer, recorrendo ao típico anúncio solene de: "queríamos anunciar solenemente que estamos a tentar ter um filho!". Se isto acontecer, dê uns minutos para que os convivas possam oferecer os parabéns e anunciar brindes, depois exclame bem alto: "Ena, isso quer dizer que têm andado a foder como se não houvesse amanhã, não?". Dito isto, peça licença da mesa e vá à cozinha procurar cervejas. Se tiver sorte, retire-se à socapa do local com o máximo de cervejas que conseguir carregar, ninguém ali vai sair à noite de qualquer maneira.

Regras de etiqueta para o homem moderno #5 - Casamentos

Mais cedo ou mais tarde, qualquer homem moderno será convidado para um casamento. Mesmo que não tenha amigos.

A ida a um casamento é uma redundante inevitabilidade difícil de contornar e que exige a observação e o cumprimento de uma série de regras que porão à prova as capacidades sociais, culturais e o próprio código de conduta de um cavalheiro. Vejamos:


O Fato

Casamentos de gente de bem requerem que se vista um fato. Antes de mais, esclareçamos que nenhum homem pode odiar usar fato. Faz parte da condição masculina. Mulheres odeiam usar fato por bons motivos - porque ficam feias. Logo, um homem que odeie usar fato é na verdade uma mulher.

Há vários tipos de fatos. Há fatos cruzados, fatos de três peças, fatos com dois, três, quatro, botões, com risca, sem risca. Mas o segredo do bom fato é o homem. O homem tem de saber usar o fato (e, convenhamos, fatos de quatro botões são tão aborrecidos como blogues de política e devem ser evitados).


Regras essenciais a levar em conta durante todo o casamento e uso do fato: o casaco não sai do torso, a camisa não sai de dentro das calças, os sapatos não saem dos pés e a gravata não sai da camisa (muito menos para a cabeça, apostas serão feitas para ver quem será o primeiro idiota a colocar a gravata na cabeça). Outras coisas poderão sair de outras, já que casamentos são acontecimentos dados a expressões de amor; confira só as regras de conduta locais, sobretudo na parte da igreja.

Muito importante: nunca aperte o último botão do fato. Fazê-lo é considerado uma ofensa gravíssima e o pai da noiva quando passar por si cuspirá na sua sopa e irá acusá-lo de trazer desonra e infâmia a toda a família. Em casos mais extremos, o pai da noiva poderá ter uma trombose e passar o resto do jantar com um pequeno quadro de giz ao pescoço, enquanto o almadiçoa baixinho de punho tremido e olho cerrado (à semelhança do Anthony Hopkins naquele filme em que o Brad Pitt derrota os alemães na I Guerra Mundial com apenas um machado).


A Igreja

Exceptuando casamentos entre comunistas, a maior parte das pessoas de bem é casada por um padre numa igreja. Igrejas são locais abençoados espiritualmente e dedicados ao culto religioso que qualquer homem moderno deve respeitar e evitar. Assim, existem regras importantes que devem ser observadas. Sente-se o mais recuado possível, é mais fácil sair a meio para fumar um cigarro ou fazer telefonemas (os noivos nunca o verão a entrar ou sair porque estão de costas para toda a gente).

Durante os rituais, e mesmo que não perceba porquê, levante-se e sente-se com o resto das pessoas. Não ria quando o coro cantar uma versão religiosa de uma música dos Beach Boys. Há-de chegar uma altura em que o padre dirá "cumprimentem-se na paz de Deus"; não se assuste, mantenha-se perfeitamente imóvel e apenas estenda a mão a toda a gente (homens ou mulheres) que se aproximar. Rapidamente se afastarão tão rápido como apareceram.

No final da cerimónia junte-se ao resto dos convidados na espera pelos noivos à porta da Igreja, altura em que poderá jogar o divertido jogo: "como cegar a noiva com arroz agulha".

O copo-d'água

Muitas pessoas ficarão enervadas com a ideia de se sentar à mesa com um grupo de potenciais desconhecidos e em estricta observância das chamadas regras de etiqueta da mesa de jantar. O primeiro desafio à mesa de jantar surge com o pão.

O prato do pão de cada pessoa está colocado do seu lado esquerdo. Rapidamente, o homem moderno, cuja intuição é superior à dos seres humanos normais, identificará os companheiros de mesa que desconhecem esta regra e fará sinal para que tirem o pão do respectivo lado direito. O resultado será uma tremenda zaragata e berraria, cujo único propósito será divertir o homem moderno e gerar uma situação interessante na mesa.

Ainda que este guia seja dirigido para pessoas sofisticadas e de extrema elegância intelectual e social, o homem moderno poderá ser alvo do chamado fenómeno de isolamento à mesa de jantar. Isto acontece com frequência quando se é um homem moderno (logo, solteiro) e se está na companhia de recém-casados (logo, idiotas). A figura em baixo ilustra, de forma brilhante, este fenómeno:



Na realidade, os casais não têm a culpa de não ter vidas interessantes e que você não possa acompanhar temáticas estimulantes como temperatura e dentes de leite. Lembre-se que eles são limitados e sorria sempre muito.

Faça um esforço para se tentar integrar e coloque perguntas pertinentes como: "se um bebé consegue sair pela vagina de uma mulher, será que ele entrará outra vez se empurrarmos com jeitinho?".

Não se esqueça que os talheres são usados em correspondência à ordem dos pratos, de fora para dentro. Se vir alguém a quebrar a ordem, denuncie a situação levantando-se e expondo o infractor perante todos os convidados. Se alguém questionar a sua rectidão e bom senso, espete um garfo na mão da pessoa mais próxima e diga: «é isto que acontece quando se perde o respeito pelas regras da sociedade!».


A Dança

A pista de dança é aberta com a tradicional valsa. A tradição da valsa em casamentos é mais recente do que se pensa. Começou em 1971, pouco tempo depois de Hermínio Lopes ter partido uma rótula enquanto dançava o twist com a noiva, sua filha. A partir daí a valsa tem sido considerada a dança mais segura para abrir a pista de dança.

Durante a primeira meia-hora evite a pista de dança. Isto porque alguém pisará o véu da noiva e ficará para sempre conhecido como o idiota desastrado que rasgou o vestido da noiva. Se for uma mulher será a cabra invejosa que rasgou o vestido da noiva.

Por fim

Nunca se esqueça que um casamento é uma celebração do amor. Um amor especial de duas pessoas pelo dinheiro fácil que fazem: o responsável pela comida e o proprietário do espaço.

Ainda assim, entre uma série de casamentos meramente decorativos, haverá um em que irá perceber estar perante duas pessoas que decidiram assinalar, não o dia mais importante das suas vidas, mas aquela que é a pessoa mais importante das suas vidas. Mais do que a celebração de um compromisso, porque um compromisso não se celebra, assume-se, há uma celebração de todos os motivos de haver uma pessoa que escolhemos entre milhões para amar até à eternidade. Escolhe-se casar com alguém porque se escolheu não casar com mais ninguém, e aí torna-se imperativo dizer a essa pessoa, perante todo o mundo, que ela é única e absoluta.

Um momento de realização destes poderá até abalar as emoções de um homem moderno. Se isto acontecer, desvie a sua mente do assunto e concentre-se nas mulheres solteiras que valham a pena levar para casa. Aposte naquelas que se descalçam na pista de dança, mas nunca na primeira a fazê-lo. Essa é para o idiota que anda com a gravata na cabeça.

Regras de etiqueta para o homem moderno #4 - Como Sentar Grupos em Carros

Em caso de dúvidas sobre o procedimento correcto para sentar mais de três pessoas de sexos diferentes num carro, deverá sempre seguir-se o princípio da alternância no banco da frente:

1 mulher condutora (MC) + 1 homem passageiro (HP) + 1 mulher passageira (MP) - O HP senta-se à frente ao lado da MC, a MP vai atrás.

1 HC + 1 MP + 1 HP - A MP senta-se ao lado do HC, o HP vai atrás.

1 HC + 2 MP - A MP mais gira vai à frente, a MP mais feia vai atrás.

1 HC + 1 HP + 2 MP - Uma MP senta-se ao lado do HC, a outra MP vai atrás com o HP. (nota: no caso de uma viagem de duração superior a uma hora, as duas MP's poderão ir juntas, com o intuito de prevenir o chamado efeito de 'tagarelice cruzada entre frente e trás do carro')

1 MC + 1 MP + 2 HP - Um HP senta-se ao lado da MC, o outro HP vai atrás com a MP. (nota: no caso de uma viagem de duração superior a uma hora, um dos MP's deverá assumir a condução do veículo e a MC deverá ser ordenada para se ir sentar no banco de trás, com o intuito de prevenir o chamado efeito 'acidente').

Se acontecer o caso de alguém levantar objecções a qualquer um destes procedimentos, e se o carro não for seu, deverá aceitar a opinião do dono do veículo de forma polida e correcta. Um simples "ah, tudo bem, vamos à parolo, é?", será suficiente.

Regras de etiqueta para o homem moderno #3 - Número de Beijinhos

Em caso de dúvida entre um ou dois beijinhos no cumprimento a uma mulher em público, prepare-se para dar somente um. Depois do primeiro beijo, afaste a cabeça lentamente, de forma poder responder à possível chegada do segundo. Se, ainda assim, a técnica for mal cronometrada e a mulher ficar com a cabeça a balançar no ar, a humilhação pública feminina continua a ser mais bem aceite pela sociedade que a do homem. Sobretudo se você for um.

Nota: nunca invocar esta regra depois da ocorrência do efeito 'cabeça pendular'.

Regras de etiqueta para o homem moderno #2 - Levar a Casa

À noite, quando for levar uma mulher a casa, espere que ela entre antes de arrancar. É um sinal de boa educação e cortesia, que será apreciado de forma devida. Não arranque antes da porta fechar, mesmo que tenha um carro a fazer sinais de luzes atrás de si, nem espere que ela desapareça de vista completamente antes de ir embora (parecerá um otário suspirante). Aguarde pelo contacto visual, que deverá surgir no momento em que ela se volta para fechar a porta, diga adeus e vá embora nesse instante. Atenção, é importante que não esteja posicionado num ângulo em que ela não o veja (perde o efeito e parecerá um perseguidor psicopata).

E sim, deverá seguir todos estes procedimentos mesmo que saiba que mal ela suba vai mandar uma mensagem ao namorado, a um amigo mais colorido do que você ou ao mecânico, para um prolongamento da noite. É uma questão de bom-senso.

Se for você o deixado em casa, agradeça a boleia e dê duas palmadas no tejadilho para a mandar seguir. Afinal de contas, a noite não terminou como desejaria mas o telemóvel está à mão e o seu carro logo ali ao lado. Continua a ser uma questão de bom-senso.

Regras de etiqueta para o homem moderno #1 - 'Group Date' Num Restaurante Tailandês

À mesa de um restaurante tailandês no Bairro Alto, no momento da escolha dos pratos, nunca perguntar às três mulheres que conhecem mal os três homens com quem jantam:

- E vocês, alinhariam num Pang-Bang?